晔走的每二天，我又看到了那件袍子，它被黄沙覆盖的只剩一角，看到它的那一刻，它是那么孤单的躺的那里，躺在孤单的黄沙里，躺在通往邱郡的路上，躺在悲伤的边缘。我突然觉得世界很小，不管到哪里都能看到不想见到的东西，就象悲伤迷漫的世界，而视线从悲伤的罅隙里转向悲伤。我看到黄沙又起了，在我定格的视网膜里模糊不清，而那些白色的血液又开始涌进我的身体，它们显得多么苍白无力，如将要猝死的老人。我想阻止它们，但我比它们还要无力，我觉得它们都很神圣，但它们是斗不过黑暗势力的，我能看见它们也会变成墨黑墨黑的，但我没能力阻止它们，它们是那么的无辜，我也是那么的无辜。当我全身无力的蹲在地上时，我看到了母后，她在对我微笑。好像在说：来，到母后的怀里来。我第一次想到了死，赎我无意间犯下的罪。 十八岁生日那天，父皇又施舍了我一件他认为很满意的礼物，尽管我对父皇的礼物已经麻木不仁，但那件礼物我还是心动了。那是一个女人，是我见过最漂亮的女人，不知道为什么当我看到她的眼睛那一刻，我竟然想到了母后。她不是母后，因为从父王的尽诉中，我知道母后的眉心并没有褐色的像月牙般的朱砂字，她有。我对她的感觉特别亲切，就如我活过的这十八年的意义全为等待她的出现。 我喜欢她眉心的朱砂字，因为我看到从她的那枚朱砂字里放射出的希望。我喜欢她的眼睛，就象父皇说的那样，那里藏有无尽的忧伤，使人怜悯，我一直都乐意去怜悯别人，因为我知道被怜悯的人都是柔弱的。她的眼睛跟母后的一样，我不明白她为什么会抱着一件鸾绣红袍子，我觉那件鸾绣红袍子很不适合她，因为太妖艳，有种刺伤人的魔力。她好象是个瞎子，因为她走路时很小心。我又不敢相信她是瞎子，她那尖锐的眼神可以骗得过在场的每一个人，她扬起的手势是孤单的，很熟悉，我又一时想不起来那里见过。我坚信我是见过她的，不然就会这么熟悉。后来知道，我们并没有见过。是两颗相近的灵魂猛然碰到一起，撞碎了我对她的感知。 父王说：你有没听过樱花仙子！ 我说：听过，丰城最美的女子。 父皇笑着指着那女子说：她就是！父王的话锵锵有力，他显然是满意我此时的惊讶。 我笑了，自豪的笑。笑过之后，我想其实我没什么自豪的，连女人都是父皇送的礼物，我有什么好自豪的。我走过去搀她，她的手很软，很轻。像捧在手心里的锦缎，稍不用心呵护，便有从手心里滑落的危险。后来我又觉得我真得该感到自豪，没想到父皇愿意拿三十座城为我换一件礼物，没想到听闻中的樱花仙子会是我的礼物。对于太过离奇的事情，人们向来很难接受，我不会，因为父王做过的离奇的事情太多了，我早已麻木。 我叫她樱花仙子，她显得有点生气，然后盯着我狠狠的一字一顿的说；“叫我樱花。”不知道她为什么讨厌那么多人都喜欢的仙子，我觉得她应该很适合的。因为她的自负，我知道她是孤单的，孤单的人不会快乐，也会造成别人不快乐。其实她没必要说的那么认真，我觉得那样的话就像在美玉上硬生生的添上一点瑕疵。她是我的礼物，我又是那么自私，所以我不想我的礼物有瑕疵。她一直看着我，我突然觉得说她是瞎子很可笑，她一直对我笑，想是也看到我在对她笑。 她的血液会让我想到比她穿的衣服还要白的刺痛眼睛，她应该象晔那样有骨气，因为在她身上我看不到屈服。我对她充满了好奇，人是不会无缘无故对别人好奇的。除非那人对你够重要。不论是恨的，还是爱的。后来我明白，人是不应该对另一个人好奇的，那样会伤害自己。神秘的便觉得好，等有天秘密揭晓了，便会毫不留情的扔到一边，而她于我的价值就只是好奇而已。 我突然很想知道她喜不喜欢我，但我不允许她不喜欢我，她是属于我的。晔走后，我开始从自私变的霸道，因为我懂得只有霸道的人才能维护好属于自己东西。以前我无知的相信我和晔永远不会分开，当被别人开了这个并不好笑的玩笑后，我变的只相信自己。如果说我是从自私变的霸道，那离开我的人就是从自私变的残忍。我更情愿我是那个残忍的。 樱花如指间划动的丝篁猛然间发出的颤音，撞醒游离的我，使我突然清醒。那天晚上我没和她一起住在父王为我们准备好的婚房，而是去了以前先生给我讲史的书房。书房很大，分内外两间，内间是我以前午休时候来用。我已经很久没来过这里了，而今它却让我无限怀念起我的先生。我想起先生跟我说起过的那片沙漠，于是怀念之余又向往那片沙漠，我是想借助母后生存过的那片沙漠，来帮我收寻我缺失的关于母后的爱。