颜玉的母亲病死了，父王让我去岳丈家吊孝。那天的颜玉对我特别亲切，她第一眼看到我，便什么也不顾的扑到我怀里嚎啕大哭，接下来便一直拉着我的手不松开。我也是此时第一次对颜玉生起牵挂之意。很多年后，我也没能想出是什么触动的我。也许是那天的颜玉改换了大红色的宫服，穿着刺痛眼睛的孝服。也许是她那天的眼泪冲散了她身上浓烈的香气。也许是她那天放下了矜持，放肆的悲伤着流泪。也许是她以后会和我一样，没有了母后。也许……。这些也许一直持续到颜玉死的时候，我问她时。她告诉我：你的也许都是错的，你记下我的也许，也许那时的你还不坏。 颜玉的母亲死后，颜玉的父亲整天都在喝酒，我听人说他常去的地方是醉花楼，那地方是汉城大多数男人都爱去的地方，我很好奇，因为我也是男人，所以我便想去那个男人都喜欢的地方一探究竟。我瞒着所有人去了那地方，但当我跨进醉花楼的大门时，我再也不能移动一步，因为我闻到从醉花楼里散发的浓烈的香气。我的身体像似瞬间被抽空了，软绵绵的。我不停的打着喷嚏，直到我体力终于不支，倒在地上。迷迷糊糊的我依然能听到从醉花楼里传出莺歌燕语。果不其然，颜玉的父亲也在那里，他的身体已经发福到一种变异的层度。不记得是谁告诉我的，我昏迷后那段时间所发生的事情。那人说：颜玉的父亲听到外面的喧哗声，他被两个少女搀扶着出来，看到是我，他大叫一声“炤王子”。然后他跪在我昏迷的身边，醉花楼像熄灭的油灯，只一瞬间，便安静的如一座坟墓。颜玉的父亲惊叫到，快去找御医，安静下来的醉花楼，香气像似也淡了下来。御医未到之前，我幽幽的醒来，我觉得有人过来搀我，应该是又闻到了香气，我打了个喷嚏又倒了下去。我再次醒来时，我记得是趴在颜玉父亲的背上，他走的很慢，因为我感觉到他像似走了很久很久。 我说：现在好了，你把我放下来吧！我能自己走。 颜玉的父亲把我放下来，他边大口的喘着粗气，边话不连贯的问我怎么去那个地方。 我不想让他知道我的秘密，于是我顾左右而言他：岳母死的时候，颜玉穿的那件白孝服是不是你给放起来了，不然我后来怎么没在颜玉那里再看到过。 他不说话，我又说：其实颜玉那天很好看。 他还是不说话，不过他的脸上阴晴不定，很不自然，我不知道他在想什么。于是又说：父王说你是大将军，我在史书上看到，大将军都应该骑着战马叱诧战场的，像你吃的这么胖，不知道汉城的什么马让你骑上后，还能健步如飞。 这些话我都是无意中说出来的，我不知道那些话对他来说起了什么作用，但他后来再没去过醉花楼。 我带颜玉去过畅月园一次，我躺在满地的曼陀罗上，颜玉就依在我的怀里。她蜷缩着身子，特别安静。我想到晔告诉我的关于星星的秘密，便让颜玉看那些堆在一起的星星，我说：这里是离星星最近的地方，你用心听，看看能不能听到星星在一起说话的声音。 颜玉说：你经常来这里看星星吧！ 我说：是啊！每颗星星都是孤单的，所以我便经常来陪着它们。 颜玉疑惑的说：不是吧！你看它们那么多堆在一起，怎么还能说孤单呢！ 我心花怒放，等了这么久，终于在我无法预知的时候有人的想法会和我不谋而合。这些证实了晔曾告诉我关于星星的秘密都是他编造的谎言。我觉得我应该喜欢颜玉要比喜欢晔多一点，至少颜玉不会说慌骗我。 除了父王的那只灵雀，我很少屈服过什么，如果我起先说了谎言，我便会把那谎言当成事实继续慌下去，尽管我自己都不信。我义正词严的说：每个星星都是孤单的，它们之间保持着永恒的距离，只是你看不到而已。 颜玉说：你孤单过吗！ 我说：我不知道，我没空想我有没有孤单。 颜玉说：我有空想，但我不孤单，因为每次都在我还未还得及孤单时，你便会适时的出现，然后我会忘记接下来我该孤单的。颜玉说到这里时便会笑，我也笑，一边笑，一边用赤裸裸的眼神凝视着她。接下来，她便半是可爱半是羞涩的底下头去，我开始了解她了，我以后的妻子颜玉。 我忘记我是什么时候开始喜欢上颜玉的，也忘记什么时候我们开始和平相处的，她在不说“颜玉该死”。我却知道，没有谁是该死，也没有谁不愿活着。 父王好像得了什么病，他不在像以前那样意气风发，不动而威。他上朝的时间也越来越少。他去时我有时也不会去，更不用说他不去后。晔也很少来找我，他跟我说：父王老了，他可能有一天会离开我们。但是父王一生争强好胜，不管是生是死，他都不会甘于寂寞。所以我会一直陪着父王，他生我生，他死我死。晔的语气有些幽怨，他说话时是不看我的，所以我不知道他是什么表情。我们都在沉默，仿佛连流动的空气也静止了下来。此时，我的心像杂乱无章的荒原，分不出是忧虑还是悲伤，事情的可恨之处便在这里，那怕你多么的不愿知道，它还是在你毫无防备的情况下攻进你心灵所搭建的城池。 我听说汉城的边疆如今也不太安宁，常有人发现死人，那是汉城的子民，满身血迹，显然不是自然死亡。有目击的人说是丰城的人杀了他们，因为他们经常会在死人的旁边看到有丰城士兵的踪迹。也有人叹息说：转眼已经过了十六年了，他们是还记得十六年前发生的事，现在他们要来复仇了。我不知道十六年前发生了什么，也不想知道，因为十六年前我还没有出生，当时不管发生了什么，也跟我没一点关系，我告诉自己，那是别人的事，十六年前你不属于这个世界。我连仇恨是什么都不知道，我只知道我不喜欢父王的那只灵雀。有些时候我已经淡忘还要杀死那只灵雀，时过境迁，我已经少了一种殊途同归的勇气。 尽管外面的世界惊涛骇浪，我的世界却永远都是波澜不惊。我关心的只是冬天又要来临，天气是否会比上个冬天更冷。我痛恨这种无端扰乱我生活节奏的天气。我躲在阁楼里时，悲伤会倏然而至。我突然明白原来自己是可怜的，而我的可怜竟然是自己给自己的，我一直把自己困住，像父王的那只灵雀被困在黑金笼子里一样。它也可怜，不同的是我是自愿，它是被迫。我以前怎么会想要去杀死它呢！我们应该是最好的朋友，像斐夫人那样，彼此不用说什么，心里却非常明了，我们需要惺惺相惜。 困的久了，已经成了依赖。所以我现在即使知道，也不想去改变什么。我应该有好久没见到颜玉了，突然有些想她，但我知道她是不会主动来找我的。我呢！又甘心被自己困在这里，我肯定很无能，居然连自己想的事都不能去做。我不认为汉城的人都是傻瓜，他们是看的到我的无能，但他们都不愿说，他们以为把我举的高高的我便会喜欢，其实他们错了，我怕冷，而我也知道越高的地方也会越寒冷，仅凭这一点我也不喜欢高高在上。