伊痕虽然护了我，单是如此，我并不感谢他，因为他不明白从我第一眼看到伊华公主的那一刻，我所对她产生的情感日益加深，如今已超出了对自己的爱。只要有可以让自己爱的人，我始终是把自己排在其次的。对母亲如此，对伊华公主亦是如此。伊华公主比我更可怜，我至少还有母亲，她却从没享受到过母亲的温暖。伊痕是她唯一的寄托，她或在一直小心的呵护着那爱，如今在我的手上遭到破坏，想她让我死也不为过。只是我还没觉得自己该死。 伊痕会经常来淩禁斋，我不知道他的目的是来看我，还是无聊的到此一游。我能感觉到，他对我真的变好了，好的会让我时常怀疑他本不应该对我好。人就是这般的莫名其妙，当你得到时你不停的去怀疑，老不会利用怀疑的功夫去安然享受，失去后又要扼腕叹息。 我说：你干嘛要对我好，是不是有什么目的。 伊痕说：你是我在这世界上剩下不多的亲人，我不想等失去后让自己后悔。 我说：那你以前怎么没想到对我好呢！ 伊痕说：以前是因为我恨你母后，现在她都那样了，恨不恨也没关系了。 我说：能告诉我你为什么恨我母亲吗！ 伊痕显然是不想告诉我原因，他巧妙的回答说：以前的事，过去就过去了，不提也罢！ 十八岁那年，伊痕又来找我。他先说了好多好话，那是我见过他最亲切的一次。他居然会握住我的手，他应该知道我是狐妖的女儿，也就是小狐妖，他应该知道他握的是小狐妖的手。伊痕的手很热，但不温暖，手心里不断有汗水沁出，让我微感慌乱不安。我想抽回去，但是他握的太紧，也只能作罢。 伊痕：我想让你代表丰城与汉城的王子炤结婚。 我说：为什么，我还有别的选择没。 伊痕：没有为什么，也由不得你选择。 我说：母亲呢！ 伊痕说：人总是要分开的。 我说：我恨你。 听着伊痕转身消失的声音，眼泪不受控制的流了出来。我一遍遍的把伊痕对我的好从胃里倒出，反复咀嚼。而今却是苦涩难咽，个中滋味犹如在胸口卡了一根细针。 那些天，伊痕好的离谱，但究其目的只有一个。我想不通以他的身份为何为反复无常，想不通时，我便把他的这种情绪归结于对我有愧，这样心情也会稍稍好点。我能感受到伊痕的孤单，他太自负了。像一只高贵的凤凰，积于人世间的所有不快和仇恨恩怨，却不肯投于火中而得以重生。他和伊华公主一样，容不得别人对他有半点不懈。他不会去了解一个人的幸福或痛苦，就如他得不到幸福和不承认自己的痛苦一样。 伊痕说：你过去以后，一定会比这里活的开心。 我说：你怎么知道我现在不开心。 伊痕说：我相信你会得到炤王子的爱，因你的倾国之貌。 我说：开心，我一直过的就开心啊！开心是要笑吧！ 伊痕不说话，我认为他在点头。像是在点头，我突然发现，有些事只要想是能够的，就如我会看到他点头，然后我笑了，但我不开心。伊痕走后，母亲又在哭，虽然她的抽涕声很小，可她忘记每个瞎子的听力都是很好。几天来她一直如此，我不知道该怎样安慰她，我像往常一样依在她的怀里，她的手本能的婆娑着我的脸，如此格局，多少年来，我和她早已烂熟于心。那天晚上，母后抱着我睡，她把我搂的很紧，我睁着眼睛给母亲看。 母亲说：你应该幸福。 我说：幸福是要笑吗！母亲如伊痕那样不说话，但我似乎也看到她在点头，然后我想笑给她看，可努力了几次居然没笑出来。我想是忘记了什么是笑，眼睛里湿湿的，但我确定不是眼泪，瞎子怎么可以有眼泪。母亲吻住我的眼睛，她的嘴很热，我想起伊痕潮湿的手，我慌乱不安，但我没躲开。 母亲说；你要保护好自己亦要懂得顺从。生为女人，就是要承受命运所赋予你的一切痛苦和磨难。不管如何都是女人的不对，女人应该帮男人承担错误。 我一时很难适应母亲的絮叨，只是不停的点头。后来母亲哭了，她流了好多泪。那些无知的人们怎么可以叫母后狐妖呢，狐妖有那么多眼泪吗，她应该是人。我才是狐妖。因为像我这般硬心肠的人怎么也不配做人。我知道离开母亲后她会死的，但我知道有些事，不是愿不愿的问题，就像伊痕说的那样“没有为什么，也由不得你选择。”如果要恨，归根结底，我觉得我应该恨汉城的王子炤，是他存在才会促使伊痕拆散我和母亲。很多年后我才明白，我不该恨炤王子，因为伊痕不过是借炤王子成全他的阴谋。那怕没有炤王子，我依然会是他的牺牲品。 我上路的那天，我要伊痕把伊华公主的那件鸾绣红袍送给我，我知道他办的到，也知道他会给我。我似乎看到了伊华公主生气的样子，她皱起的眉头，显的娇憨可爱，很美，她一直是那么美，让人爱亦让人嫉妒到恨。 此番一别，我和母亲应该永无相见之期。我有种预感，她很快就会离开这个世界，去另一个世界找她姐姐。我阻止不了，这样做只是想延续她活在这世界上的时间。我努力的对母亲笑，是让她知道，她要我幸福，我办到了。 我觉的我是有好多事要做，但我又什么事都做不了。想到丰城的幽园，终是无缘得见，我曾离它那么近过。想起母亲的手掌里纹下的温暖，想到深井下被遗弃的人，想到那一年丰城的冬天。熟悉的，陌生的，我将一一和你们别离。走了我就不会再回来了，因为我知道你们不会等我。残忍的是我，我背弃了你们，但求你们的原谅。 我不知道走了多久，后来听到鼎沸的人声，我知道是到了汉城。跟汉城比，丰城如一座废城，冷寂的像走进一座坟墓。也许是我习惯了坟墓里的生活，突然的热闹，让我慌乱，我只好不断回忆母亲曾带给我的那些安宁。如此，好多人的说话声，便汇聚成母亲被风吹起的衣袂猎猎的声音，我喜欢上这种声音，因为我像似又看到了母亲。 我被人牵引着到了汉城的礼堂，感觉像置身在梦里的樱花林，丝竹仙乐，我听到其间夹杂着的寂寞的箜篌声。樱花像似落了，我边往前走，边伸出手去，摸索着想接住一片我梦了几季的樱花。后来有个人过来扶我，他误解了我的意思。他的手很温暖，如母亲的手，会让我感到安全。他身上的气味也很熟悉，我应该在哪里闻到过，但我却给忘了。我突然想到了梦里见过的那个陌生男子，他的气味应该和他的一样。我知道在这种隆重的场合，敢众目睽睽之下牵我手的人不多。他就是那个拆散我和母亲的人，他就是那个我要恨的人。 也许我还不是一个绝情到可以不在乎一切的人。我在汉城的第一个晚上，躺在我连奢望都不曾奢望的柔软的床上，竟然无法入眠。我不悲伤，但却流了泪。记得母亲说过，如果你突然得到超出你奢求极限东西时，你便会产生幻觉。想是，我的那些眼泪便是我产生的幻觉，可我弄不清，在幻觉中我怎么如此清醒。 我很想母亲，想睡在母亲温暖的怀里。后来我去了一个陌生的房间。觉得他不管在那，我都能感觉的到，我确定他在里面，他的气味是那么熟悉。后来我睡到他的怀里，他的身体跟母亲的一样温暖，是母亲所不具备的另一种安全。此刻，我突然明白，我其实并不恨他。恨他不过是我用来欺骗自己的一个借口。我想他能天天抱着我睡，因为我想天天得到安全。 他应该不快乐，因为他同我说话很严肃，一般严肃的人都不笑。而我从母亲那里知道，幸福就是要笑。我对幸福的概念变的渺茫，因为我不明白像他这样富有的人都不幸福，那世界还有何幸福。也或许是因为他太富有，他的时间都用在呵护他富有的东西上，忘记了该要去幸福。他和伊痕一样，都是拥有温暖而不懂温暖的人。他不会爱我的，因为他是个自己都不懂得爱自己的人。