我熟识的第一个人是给我和母亲送饭的婆婆，她从不说话，每天木然的重复一件对她没有意义但对我和母亲有重大意义的事情，说是重大，我也从不怀疑，从母亲的口中我已经得知离开她我们便会死，那是母亲第一次欺骗我的话，因为后来离开了那婆婆又有一个婆婆重复她的工作。母亲从不和婆婆说话，她叫她哑婆。我却乐此不疲的不断引诱哑婆和我说话，我对哑婆说话时，她总会投我一厌恶的目光，后来我知道那是妒忌，就如我多年后双眼失明后，我妒忌别人能看得见东西一样。 有哑婆陪伴的那段日子里，我过的特别开心，因为我心中一直存在个盼望的东西，盼望哑婆能和我说一句话。后来便是依恋，人不能没个盼望，不然便会茫然不知所措。我很羡慕哑婆的那一头苍白色的头发，像水中洒下的月光，皎洁而又孤单。想起哑婆我不得不记起淩禁斋里的一口井，深邃狭长的一口井。每当有月的晚上我便趴在井边，头斜歪到井口，一只耳朵朝下，我听到似是有人在井下啜啜低语，于是我便把头从又摆正，持一双探知的迷惘眼睛朝下望去，此时心中祈盼是在井底对上一双和我一样迷惘的眼睛，然后我们就向对方说话。我会告诉井下的人井上的世界，然后再谛听井下人说井下的世界。每次我都失望的只能又转过头去虔诚的听。母亲极不乐意我靠近那口井，我又不能屈了母亲的意愿，所以后来我便选在母亲熟睡的深夜里，走近那口神秘的井，那是我于母亲的第一个秘密。我不能说母亲对我所做的一切都毫不知情，亦或是她也不愿直接的屈了我的意愿。 母亲说：你为什么会喜欢那口井。 我说：我听到井下有人的呓语。 母亲说：井下是有人。 我说：我听到了。 母亲说：井里是些比我们还不如的人，我们被外面世界遗弃，下面的人被淩禁斋遗弃。 我说：我们会不会有天也被淩禁斋遗弃。 母后的眼中涌现出闪烁的泪花，母亲是要给我看的，因为她不去擦拭那泪花。此时我会变的慌乱起来，颤抖着双手帮母亲擦试眼角，她一把搂住我，由于用力过大，会让我有种窒息般的难受。我知道母亲不愿被遗弃到那口井里，于是对那口井更是充满向往，因为爱母亲，所以我要在那口井里找出消除母亲反斥的秘密。 可能是死寂的淩禁斋对我起了反作用，所以在未走出淩禁斋之前，我一直灵动燥然。我会对着一只暂且停在灰色屋檐上的灵雀说话，我会望着从狭小的院落里延伸出的苍穹说话，我会对着那口井说话，有时亦会自言自语。看着灵雀飞走，我会失落。看着星星隐没于云层后，我会难过。我的眼泪便滴落在那口深井里，于是，静谧的夜，便从那口井下传出幽咽的声响，消散在寥落的院落里，徒留余音袅袅。 我讨厌黎明的到来，因我怕见强光，会让我惴惴不安。此时我便会想起母亲说的那片樱花林，沉浸其中，于消耗的时光中慢慢腐蚀我心中的不安。我觉得我不应该被世界遗弃，因我有淩禁斋外向往的世界。后来我知道被遗弃的人都不是自愿的，也知道每个人都觉得自己不属于自己所处的世界，每个人心中都有个世界，每个人都不可能到达心中的世界，因为到了之后便会发现，心中的世界并不是心中的世界。 我越长大母亲便越不安，我们相对坐在迷漫着银辉的月夜下，母亲摸着我的脸轻声呢喃说：女人不该长成你这个样子，会害了自己。我喜欢母亲的手放在我的脸上，仿佛身外的万千红尘此刻弃我们滚滚而逝，万劫不复，唯我们不变，唯星月不变，滞留永世。母亲感伤的情怀通过手的传递，溶入我的血液里。于是我的身体内便被母亲播下感伤的种子，随时都会释放，别人看不到，是我掩藏的深，因我讨厌如此，也不愿别人如此。 母亲有只红色木匣，零零碎碎的玩意儿便被安放在里面，自我发现后，它们就不在安静。我会时常打开木匣把那些我叫不上名字的东西拿出来反复观摩，亦是懂得爱护它们，因为我知道每一件东西的弥足珍贵。我在一个黄色的像圆盘状物的东西里看到母亲的脸，且母亲的脸会随着我手的晃动而晃动。我笑，母亲也笑。我会抬头看看坐在离我不远的母亲，她在底着头像似陷入一件痴迷事物的回忆中。我又底头摆弄手中神奇的物件，我对着物件里母亲的脸作各种鬼脸，母亲便仿我也作各种鬼脸。我的眼泪滴在那物件上，是因为我从那物件里第一次看到母亲真正开心一回。不知道不远处的母亲什么时候从回忆中回忆出来。 母亲苦笑着说：你看到的是你自己。 我说：你怎么知道。 母亲不说话幽然走过我的身边，然后坐在我身边把她的脸帖在我的脸上。于是那物件里就出现两张母亲的脸，不同的是，一张在笑，一张在惊异。母亲告诉我那物件叫铜镜，可以让自己看到自己。我好奇的问：铜镜面前，自己又衍生出另一个自己，多好啊！我以后就有自己作伴了。母亲伸出的手停在悬空中，我知道她是想抚摸我的脸颊。母亲痛苦的说：你怎么能想到自己和自己作伴呢！你怎么能觉得自己需要有个伴呢……。母亲的眼泪又来了，此后再看到母亲流眼泪，我唯一想到的便是母亲眼中还积蓄着多少眼泪，何时干涸。 我一直渴慕母亲的美。如今知道我和母亲长的一模一样，竟欣喜不出来。也许是我太爱母亲，所以当我知道自己和母亲一样时，我会忍不住把对母亲的爱分一半给自己，或是给自己那张神似母亲的脸。也许是因为母亲不喜被淩禁斋外面的世界遗弃，也许是母亲念念不忘父王，所以母亲从没像我一样无知的笑过。 后来我去井边便会带上那张铜镜，然后和镜中的自己说话。说一声就停下来安静的听一阵井底人的声音。我又会开心的笑，镜中的自己也在笑，井底的下似是也在笑。我们三人便这样分享着对方的快乐，像拾荒的孩子捡起被遗落的幸福。 我甜蜜的梦是在此一年后的某天醒来的，手中的镜子连同镜中的自己被我无意失落在井底，看着另一个自己在眼前消失，我突然产生前所未有的无力和灰心。我的身子慢慢的在靠向井，一种既热切又神秘的力量像似从井下蔓延上来紧紧的拉住我，然后便用力的把自己往井下拽，我想下去陪我遗失的自己，又突然想到可怜的母亲，我痛苦的是我有两个选择，两个选择既如两种痛苦。慢慢的当我发现我已经控制不住自己，我只剩下一个选择时，我又不在痛苦，我流了泪，是为了安慰自己，也是遗送给我可怜的母亲最后一片心意。 我没去陪井下的人和井下的自己，母亲还是舍不得我，是她及时的把我拉住的。母亲像失去记忆的疯子一样吼叫，我像失去记忆的疯子一样在母亲紧抱的怀里挣扎。我从没想到母亲的力气会如此之大，她面前我便如一只蚂蚁般苍白无力。我被母亲拖拉进屋内，然后又被她用绳索捆绑住脚和手。我看到流泪的母亲做完这一切后又把屋内所有的东西往外面搬，像似听到井底传出一声声的惨叫。 那个不平静的晚上，我失去了母亲红色木匣里所有心爱的玩具，我突然变的一无所有。天亮时母亲倒在我的脚边睡了过去，母亲的指甲全部破裂，不断的有白色的液体从破裂出流淌出来，像我梦里的那片樱花林，孤独、悲伤。母亲的眼泪真的很多，她居然能在熟睡中依然不停的流泪。她总在流泪，不知怎的，我竟生出一股厌恶之感。不是厌恶母亲，而是厌恶那眼泪，因为每次母亲流泪的时候总是我难过的时候。 后来的一年，我再没有自由，母亲像似真的疯了，她整日睡觉，被饿醒后便去那扇淡青色的大门前拿回已经凉透的饭菜。她笑着边看着我边大口大口的把自己的肚子填饱。我最幸福的一段时光也是在母亲疯掉的那段时间，因为母亲的笑再没有任何的伪装，纯粹而甜蜜。我被母亲不知从那弄来的一条铁链锁在脚上，那铁链很短，另一端被深深埋在地下。我怀疑过那条铁链的存在，后来也就明白了，这里是被遗弃的地方，被遗弃的人也并不甘于遗弃，所以这条铁链的存在就理所应当了。母亲吃完并不急于睡觉，她会连把我的那份也一块带回来，她吃完后就把放在她面前的我那份递给我。看着我吃完，冰凉的食物异常难以下咽，即使如此我也不得不一口口的咽下去。因为我知道如果不然，母亲不但不会高兴，而且还会帮我把那些食物硬塞进嘴里。 母亲的手有段时间变的丑陋不堪，那些厚厚的痂像与生俱来一般连接着她的十指甚至心脉。母亲熟睡后，当我看到有蚂蚁或蜘蛛在她手上爬动时，便会生起一股刺心的难受。如此，我也像母后一样不断的有眼泪流出，奇怪的是我不厌恶自己的眼泪，尽管流泪时会让我难受。后来知道，我不厌恶那眼泪的原因是那泪为母亲而流。 那段时间我无疑是再正常不过，当我平静下后，竟然安于现状。我飘向遥远的思绪告诉我，我会一直如此，既所有的幻想破灭，便如失去了生命的死人，按部就班。做为一个死人，我所不称职的是，我时刻还要牵挂着母亲，心中唯剩一股强烈的意念，便是一直陪着母亲。母亲成了一泓死水，我无法疏通，唯有完善我对她的爱。我忽略了一切，包括自己。我和母亲既是在疏离对方，又时刻需要感知到对方的存在，以便有活下去的希望。