二月九号我看见安安闲闲坐在我房里的郝林史，不禁又可怜到尹弟，我祝祷世人不要象我一样，忽略了蔑视了那可贵的真诚而把自己陷到那不可拔的渺茫的悲境里；我更愿有那末一个真诚纯洁的女郎去饱领尹弟的情，并填实尹弟所感得的空虚啊！ 　 　二月十三好几天又不提笔，不知还是因为我心情不好，或是找不出所谓的情绪。 　　我只知道，从昨天来我是更只想哭了。别人看到我哭，便以为我在想家，想到病，看见我笑呢，又以为我快乐了，还欣庆着这健康的光芒……但所谓朋友皆如是，我能告谁以我的不屑流泪，而又无力笑出的痴呆心境？并且因我看清了自己在人间的种种不愿舍弃的热望以及每次追求而得来的懊丧，所以连自己也不愿再同情这未能悟彻所引起的伤心。更哪能捉住一管笔去详细写出自怨和自恨呢！ 　　是的，我好象又在发牢骚了。但这只是隐忍着在心头而反复向自己说，似乎还无碍。因为我并未曾有过那种胆量，给人看我的蹙紧眉头，和听我的叹气，虽说人们早已无条件的赠送过我以“狷傲”“怪僻”等等好字眼。其实，我并不是要发牢骚，我只想哭，想有那末一个人来让我倒在他怀里哭，并告诉他：“我又糟蹋我自己了！”不过谁能了解我，抱我，抚慰我呢？是以我只能在笑声中咽住“我又糟蹋我自己了”的哭声。我到底又为了什么呢，这真好难说！自然我是未曾有过一刻私自承认我是情恋上那高个儿了的，但他之在我的心心念念中怎地又蕴蓄着一种分析不清的意义。虽说他那顾长的身躯，嫩玫瑰般的脸庞，柔软的嘴唇，惹人的眼角，是可以诱惑许多情美的女子，并以他那娇贵的态度倾倒那些还有情情的。 　　但我岂肯为了这些无意识的引诱而迷恋到一个十足的果果人！真的，在他最近的谈话中，我懂得了他的可怜的思想；他需要的是什么？是金钱，是在好人厅中能应酬他买卖中朋友们的年轻太太，是几个穿得很标致的白胖儿子。他的情情是什么？是拿金钱在妓院中，去挥霍而得来的一时肉感的享受，和坐在软软的沙发上，拥着香喷喷的肉体，嘴抽着烟卷，同朋友们任意谈笑，还把左腿叠压在右膝上；不高兴时，便拉倒，回到家里老婆那里去。热心于演讲辩论会，网球比赛，留学哈佛，做外交官，公使大臣，或继承父亲的职业，做橡树生意，成资本家……这便是他的志趣！他除了不满于他父亲未曾给他过多的钱以外，便什么都是可使他在一夜不会做梦的睡觉；如有，便也只是嫌新都好看的女人太少，让他有时也会厌腻起游戏园，戏场，电影院，公园来……唉，我能说什么呢？当我明白了那使我情慕的一个高贵的美型里，是安置着如此的一个卑劣灵魂，并且无缘无故还接受过他的许多亲密。这亲密，自然是还值不了在他从妓院中挥霍里剩余下的一半多！想起那落在我发际的吻来，真又使我悔恨到想哭了！我岂不是把我献给他任他来玩弄我来比拟到卖笑的姊妹中去！然而这又都只能把责备来加上我自己使我更难受的，因为假设只要我自己肯，肯把严厉的拒绝放到我眸子中去，我敢相信，他不会那样大胆，并且我也敢相信，他之所以不会那样大胆，是由于他还未曾有过那恋情的火焰燃炽……唉！我应该怎样来诅咒我自己了！ 　　二月十四这是情吗，也许要情才具有如此的魔力，不是，为什么一个人的思想会变幻得如此不可测！当我睡去的时候，我看不起美人，但刚从梦里醒来，一揉开睡眼，便又思念那市侩了。我想：他今天会来吗？什么时候呢，早晨，过午，晚上？于是我跳下床来，急忙忙的洗脸，铺床，还把昨夜丢在地下的一本大书捡起，不住的在边缘处摩挲着，这是郝林史昨夜遗忘在这儿的一本《威尔逊演讲录》。 　　二月十四晚上我是有如此一个美的梦想，这梦想是郝林史所给我的。然而同时又为他而破灭。所以我因了他才能满饮着青春的醇酒，在情情的微笑中度过了清晨；但因了他，我认识了“人生”这玩艺，而灰心而又想到死；至于痛恨到自己甘于堕落，所招来的，简直只是最轻的刑罚！真的，有时我为愿保存我所情的，我竟想到“我有没有力去杀死一个人呢？” 　　我想遍了，我觉得为了保存我的美梦，为了免除使我生活的力一天天减少，顶好是即刻上南山好，但小敏告诉我，说她所托找房子的那位住在南山的朋友还没有回信来，我又怎好再去询问或催促呢？不过我决心了，我决心让那高小子来尝一尝我的不柔顺，不近情理的倨傲和侮弄。二月十七那天晚上尹弟赌着气回去，今天又小小心心的自己来和解，我不觉笑了。 　　并感到他的可情。如若一个女人只要能找得一个忠实的男伴，做一身的归宿，我想谁也没有我尹弟可靠。我笑问：“尹弟，还恨姊姊不呢？”于是他羞惭的说：“不敢。姊姊，你了解我吧！我是除了希冀你不会摈弃我以外不敢有别的念头的。一切只要你好，你快乐就够了！”这还不真挚吗？这还不动人吗？比起那白脸庞红嘴唇的如何？但是后来我说：“尹弟，你好，你将来一定是一切都会很满你意的。”他却露出凄然的一笑。“永世也不会——但愿如你所说……”这又是什么呢？又是给我难受一下！我恨不得跪在他面前求他只赐我以尹弟或朋友的情吧！单单为了我的自私，我愿我少些纠葛，多快乐点。尹弟情我，并会说那样好听的话，但他忽略了：第一他应当真的减少他的热望，第二他也应该藏起他的情来。我为了这一个老实的男人，所感到无能的抱歉，真也够受了。 　　二月十八我又托夏在替我往南山找房了。 　　二月十九郝林史居然已几日不来我这里了。自然，我不会打扮，不会应酬，不会治事理家事，我有肺病，无钱，他来我这里做什么！我本无须乎要他来，但他真的不来了却又更令我伤心，更证实他以前的轻薄。难道他也是如尹弟一样老实，当他看到我写给他的字条：“我有病，请不要再来拢我，”就信为是真话，竟不可违背，而果真不来吗？这又使我只想再见他一面，到底审看一下这高大的怪物是怎样的在觑看我。 　　二月二十今天我在小林处跑了三次，都未曾遇见我想见的人，似乎小林也有点疑惑，所以他问我这几天见着郝林史没有。我只好又怅怅的跑回来。我实在焦烦得很，我敢自己欺自己说我这几日没有思念到他吗？ 　　晚上七点钟的时候，小敏和小林来邀我到瓦卡大学第三院去听英语辩论会，并且乙组的组长便是郝林史。我一听到这消息，心就立刻砰砰的跳起来。 　　我只得拿病来推辞了这善意的邀请。我这无用的弱者。我没有胆量去承受那激动，我还是希望我能不见着他。不过在他俩走时，我却又请他俩致意到郝林史，说我问候他。唉，这又是多无意识啊！