这次是我被他带回了‘家’。以前一起住的家，他帮我把行李搬过来，我突然很感叹，真是事事难料风水轮流转呀。韩啦啦呀，看看吧。这才是戏如人生人生如戏。还是说好心终有好报呢？难道老天开眼了？我不禁开始自嘲，你看你看刚不用愁住的地方就开始有心思胡思乱想了，人真是很奇怪的动物。之后好象又回到了以前的生活，张嘉立每天叫我起床吃早饭，晚上做好晚饭等我回来。我有时也知道理亏帮忙洗衣服，但是我的皮肤还对洗衣粉过敏。我从没想到我是一个这么娇气的人。我也渐渐明白张嘉立以前的心情，我住着他租的房子，吃他买好做的饭我心里也不好受。不是欠不欠的问题是真的不好受。我觉得上次对他发脾气真的很对不起他。当时他或许只是想为我做点什么又想不出还能做什么就把钱给我了，是我误解了他，我只有在有同样心情的时候才能明白。我越发感到以前我说什么理解一切包容一切是多么的可笑又不自量。 　　下班之后我们还是经常在我的屋子里，好象真的回到了从前，小白他们依然在房间里活跃着，只是我早就不写什么文章，下班累的要死最多就是玩游戏，一天晚上我玩网络游戏，他在床上看书。他问了我句什么我没听清楚。我说“你说什么？”“我说你相信人死了会上天堂吗？”他很大声音重复了一边。小白吓了一跳从桌子上蹦了下去。我心里觉得好笑，张嘉立呀难道你还是孩子吗？还问这种问题，从我觉得你是孩子到现在有多久了，快两年了吧。两年？我眼皮跳了一下，岳阳阳快回来了。再有不到半年他就会回来了。他听我不出声音又问了一遍。“好人会吧。”我有些心不在焉的说。岳阳阳。。。“那我死了能去天堂吗？”他继续问。我翻了翻白眼，晕死！我三岁的时候可能问过我妈吧。我妈都懒的理我。“听说喜欢同性的人死后不会有好下场的，天堂不收。”他没等我回答自己又说了。我移动的鼠标停了下来。张嘉立他在担心这个，显然他是相信有天堂的。我很难相信世上还有人相信有天堂。从我父亲出事我就再不琢磨这种问题了，他比我更早出来，出来工作，比我更早的接触这个社会，他比我经历的多而且或许更极端，但他还相信有天堂。不过他提这种问题更说明的是他自己对同性恋的对错也不确定，他并不像他自己说的那么大义凛然，或许他内心的矛盾我很难想象。我一直以为他不在意世人的看法，但是他怕自己去不了天堂。我继续玩，“那你后悔吗？”“不后悔。”“那你怕不怕下地狱”“怕，非常怕”我终于把头转过来看着他。他想上天堂，他害怕下地狱，他相信同性恋没有好下场，但是他说他不后悔。爱情至此我已经不能说什么了。我就是明白了为什么岳阳阳会和他在一起。这绝对比我听过的所有的爱情故事打动人心。尽管我没有体会过各中细节。 　　后来一个周日我又从楼下看到了张嘉立的姐姐，我说“等张嘉立吗？怎么不上楼？他在家了。”“我就是来看看，不上去了。”我想来了看什么，真是奇怪的女人。“你有时间吗现在？或者我们约个时间，我想。。。”我明白了，原来是冲我来的，我说现在可以。我没想到她把我带到了张嘉立的家，或许是他们的家。虽然我知道他家里有钱但是还是感到很惊讶，房子是在离市区不远的郊区的一幢别墅里。金碧辉煌我就不多形容，她把我带到了张嘉立的房间，房子很大装修很好，也许以前的我不会想什么，但是同样是在富裕家庭出生的我体会过什么是贫穷后就不得不为能离开这里这么久而不回头的张嘉立感到万分的佩服了。书架上有很多书，虽然和我的书比不算什么但是本本都是精装的。张嘉立的姐姐坐在椅子上示意让我也坐，有类似家庭服务员的人迅速在桌子上放了两杯饮料。我等她姐姐说话。“没想到嘉立真的这么爱你。”我一口水没咽下去又不好吐出来，咳嗽了半天。他姐姐马上找面巾纸递过来。我气喘顺了心话这句从何而来呢。“韩小姐你还好吗？”他姐姐一脸担心的问我。我想喝口水我又死不了你何必这种担心的表情，不是教养太好就是天生爱小题大做。我说我很好。她接着说“爸爸很开心，他想见见你，没想到嘉立愿意离开他。也愿意和家里和好了。当初你们在一起我们都不相信，但是没想到是真的，韩小姐希望你以后好好对他呀！”我看着她姐姐眼中泛着感动的泪光觉得真的很假，难怪张嘉立不喜欢她。但是我意识到这不是重点，重点是她告诉了我一个事实。然后又见到了他爸爸，看着挺瘦的小老头，看到我也没什么架子。我也不愿意多说。他姐姐送我回去的路上我才对整件事有了真实的理解，不出所料是张嘉立帮的我爸爸，准确的说是张嘉立的爸爸帮了我爸爸。但是代价是张嘉立付出的，他付出的是他和岳阳阳的爱情。 　　我想张嘉立你付出的是你和岳阳阳两个人的东西，岳阳阳回来我怎么向他交代？他本意是让我帮忙照顾你，在他不在的这段期间让你为你们爱情的结果少吃点苦头，等他回来再续前缘。如果他知道很可能这段爱情葬送在我身上，祈祷他不要杀了我吧！ 　　我回去的时候天已经黑了，张嘉立在洗衣服听我回来在厕所喊“快把你身上穿的脱下来吧，怎么这么晚，我都快洗完了。”我换上睡衣把衣服给他后坐在客厅的沙发上看着厕所。听着洗衣机轰轰的声音。我几乎将要麻木的生活了。我拒绝思考每天忙忙碌碌的生活着，在某种程度上已经对命运妥协而又不觉得有什么不妥。我把这归结于明白什么才是真正的现实真正的世界已经不觉得可耻，但是张嘉立再一次掀起了我内心的波澜。这一次比每一次都猛烈，因为我已经不是在旁边看而是参与了这个事件，还是最重要的主角！作为张嘉立善良的直接受益者我一下子不知道说什么。我想我要冷静一下，让我仔细想一想。我一想就想了很久，久到有时候都快忘了这件事。表面上一切都是很平静的。我们还去了一次游乐圆，是我提议要去的，或许我已经敏感的预感到什么，我感到这样的生活或许很快就只能在梦里。我不想去想，我敏感而脆弱的神经不应该在这时发挥作用。我喜欢刺激的游戏，我把过山车玩了3遍还高兴的活蹦乱跳的，再玩张嘉立就怎么也不陪我了。我还想玩蹦极。死拉硬拽他终于肯陪我，从高空下落的一瞬间是很恐怖的，我想这应该是最接近死亡的感觉。我大声的呼喊着，张嘉立一开始忍着最后也跟着我一起叫。下来的时候我满脸的泪水，张嘉立也很虚弱但是看到我这把脸还是捂着肚子笑了。我放任自己的眼泪，直到我忍不住又想拿袖子擦鼻涕才结束。出来后门口有测名字的，我闹着要玩，他说你还信这个，我说我就是信这个，我就是信来世今生，你不还信天堂了吗。他哼了一句不做声，我测了一个他死活都不测，我笑他，“是不是想在性别上说女呀，没关系啦，下辈子投胎做女生好了。”他突然就生气了，“我没觉得做男人有什么不好，我确实是个男人，你不要搞错了。”我想我明白他想说什么，不过我还是笑着开玩笑，“对啦对啦，我忘了你最讨厌女生，我错啦我错啦，你是男孩子，下辈子也要做男孩子，不对，我又错了，你要上天堂不要下辈子，那我下辈子做男孩子好啦！其实你当我现在也是男孩子也可以。”他走到我面前很严肃的对我说，“我是男人，不是男孩子，你也不是男孩子，我也没觉得你是女孩子有什么不好。”我绕过他走过去，我想不能再说下去了，答案也许呼之欲出但是我们都装做不知道好了，起码现在要装。 　　时间过的前所未有的快，一个月两个月三个月，我从来也没有这么希望过时间停下来。我的预感也一天比一天强烈。我并不是怕岳阳阳回来，其实也是怕岳阳阳回来。但是我的预感绝对不是来自于岳阳阳。是什么我也不知道，都知道了也不能算预感。我每天下班都是最早一个走出公司，我上楼是小跑着步的，我开门的手是颤抖的。我把游戏号删了，也很少开电脑。我就这么陪着张嘉立，他看书我就坐在床上抱着小白看着他，他开始还不习惯，问我怎么了，我说上班累不愿意动，他说要不你睡觉吧我回房了。我说不用我自己也睡不着你不用管我。后来他也就习惯了。我看着他的背影想如果他和岳阳阳就此幸福我绝对毫无怨言，我已经什么也不想得到了，我也没空再想其他乱七八糟的，我从来没有这么强烈的希望一个人幸福，我甚至快忘了自己的希望他幸福。他自己看了几天书后买了很多的棋，我们坐在阳台上泡上咖啡一玩就是一个晚上，各种各样的棋，跳棋，象棋，围棋，军棋。我从来也不知道自己对棋类这么感兴趣，我睡的越来越晚，每天只要3个4个小时睡觉，他也很有精神，多晚都陪着我。我抓紧一切和他在一起的时光。我不知道这是什么心态，亲情友情或者什么，我根本不想知道，我已经连想的时候都没有了。然后我又迎来了一个夏天。 　　我对这个夏天很恐惧，我有过最深沉的绝望但是没有过这么大的恐惧，我一直觉得人大不了一死所以我不怕，但是现在我很害怕。所有的事都发生在夏天，因为我不怕冷最讨厌热，这几年夹杂这汗水的夏天让我记忆深刻。四年前的夏天我知道有个张嘉立而整整埋葬里自己两年，两年前的夏天我收留了张嘉立，去年夏天父亲进监狱。我真的希望这个夏天永远都不要到来。我内心里歇斯底里的尖叫着呐喊着要这么夏天不要到来。然而时间缓慢又迅速的把我们推到了这个夏天。把我们推到了这个悲剧的旋涡。时间是无情的。 　　我发薪水的那天下班特别的早就回家了，我买的现成的吃的想今天不要张嘉立做饭了。回去的时候看到张嘉立在电脑前（现在的电脑是张嘉立的，还是放在我的房间里）。他好象很专注都没听到我开门的声音，看到我有点不知所措。我发现他在发电子邮件，我一下子明白一直以来他和岳阳阳是以这种方式联系的。他看到我也不知道是该把电脑关了还是继续写信。我说我买了饭就去厨房了，把饭放在盘子里。我想这也许是个开始，他出来帮我。我们都没怎么吃饭就好像饱了。晚上他拿出来一瓶芝华士我们就坐在一起喝，那是我以前经常喝的酒。他说“你最近很少抽烟了。”我说“太费钱”我习惯抽的烟都是10元以上一包的，现在确实没有经济能力再像以前那样一天抽个一两包的了。他没说话。现在家里的东西几乎都是他买，经常我的衣柜里会有新的衣服出现。还有我平时的日用品，他很细心的在我用完之前买好。甚至卫生巾都买了一大包放在我的柜子里。各种各样的牌子，我看到的时候都是笑笑也不觉得尴尬。想我以前都没有这么细心的照顾他。可是烟他从来没有过问过，当然我也不会提这个。这也侧面表示了他对这些麻痹神经逃避现实的东西的态度。他主动要求一起喝酒也是第一次，我们喝的很慢但是喝了很久也很多。人喝多了就会喜欢说话，平时抑制不说的话也很容易说出来。还是我先忍不住的。“岳阳阳快回来的吧。”“恩。”“我。。要不我搬出去住吧。”我想我怎么都要走的，何必等岳阳阳回来搞的那么不好解释，毕竟现在是张嘉立照顾我而不是我在照顾张嘉立。这看起来是很没有道理的。张嘉立说“不用，现在挺好的。”我不明白他说挺好什么意思，不过知道张嘉立也不可能再在这个问题上说什么了。张嘉立看着我，用一种很复杂的表情看了我很久，我有点明白又不太明白。“岳阳阳说他很想念你。”我也看着他，用同样复杂但是和他不太一样的眼神。我想岳阳阳想念我？太久没见了，一晃又是两年，我也是想念他的。但是他想念我。这不能不说是很有意思。我不知道张嘉立是怎么对岳阳阳叙述这两年我们发生的事。但是想到张嘉立的爸爸。我不知道张嘉立有没有知道他姐姐又找过我并且我还见到了他爸爸。我们都在刻意而又不刻意的生活。现在是要面对这一切的时候了。 　　然后在一个阳光灼热的午后我见到了岳阳阳，他的变化很大，我工作了这么久我知道这变化是什么，是和我同样的变化，是世俗。我想现在这东西只有从张嘉立的身上看不到了。所以我也没有什么惊讶。他和我说“对不起，来的太急也没有提前告诉你一声。”我想告诉我什么，这是张嘉立的房子，你们是恋人，如果我能感到什么就只有对你们的愧疚。而且我也没觉得岳阳阳真的觉得抱歉，这证明我看的没错，是世俗。张嘉立没说什么，他接了个电话说工作上有事要出去一下。我皱了下眉头，他真的有事吗？这个时候？太巧了吧。把我和岳阳阳放这实在是很尴尬，我心里又笑，我们三个人什么时候是不尴尬的，既然常理上没法解释也就合理了吧。我和岳阳阳在客厅里坐着。“谢谢你。”岳阳阳说。我看着阳台，里面晾这很多衣服，大部分是我的。我又看岳阳阳，谢什么？他到底知道多少？我不能说什么。我想还是等张嘉立回来再说吧。