在痛哭流涕伤心欲绝肝胆俱裂过后，我还是选择相信你。 不要扁我不要笑我不要朝我扔臭鸡蛋不要恨不得扇我直到手酸。 你们有没有尝试过将心中仅存的一丝希望实体化，然后亲手将它撕碎捏成粉末。 那是怎样的痛快淋漓肆无忌惮。 你说过我们不是分手只是暂时分开，那么我选择义无反顾地去相信去期待。 我也试着重新开始过，可是没有人给我机会。是我不够优秀不够温柔不够体贴，所以才成为了齐天大剩。 我想我能够体会到你的感受，你肯定是有苦衷的对不对。 因为害怕受伤，所以选择欺骗，这是你一贯的伎俩对不对。 如果我一直都是在自欺欺人，也请你们不要告诉我真相，我承受不起。 没有人愿意给我依靠给我安慰给我肩膀，所以沉浸在自己的幻想中未必不是一件好事。 在这个世界上，没有人可以对另一个人的伤痛感同身受。 你万箭穿心你痛不欲生也仅仅只是你一个人的事，别人也许会同情也许会嗟叹， 但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。 所以，无谓把血痂撕开让人参观。你可以往上撒盐喷口水，甚至可以使它永不结痂，只要你愿意。 我不会自残不会自虐不会自杀，免去了你们所有人的担心怜悯和叹息。 在我鼓起勇气写下那么一大段话给你，只是为了让你给我一个解释时。 结果你一句“没必要”如同三把利刃直直地穿透伤口直至心脏。 呵，原谅我的无理取闹自以为是自作多情，不会有下次了。犯贱也是需要勇气的。 是哪个混蛋说过世界上任何一种感情都是单纯美好令人无限向往的。 这种感情只可天上有，人间只有盗版山寨和垃圾。 不要说我矫情，我一向鸡情。手机QQMSN，只要你们找，我无限奉陪。 单身并不寂寞，只有像我这样想恋爱却又不得不单身的人才寂寞。 主页上的那张照片我看了羡慕的要死，“情侣”这个词就像敏感词汇，在我人生中只显示“**”。 想象着哪一天实在耐不住寂寞了，就半夜溜去电影院一个人看鬼片，吓得屁滚尿流连滚带爬。 然后坐在马路边看夜景，困了倒头就睡。让生活多姿多彩。 希望你过的比我幸福。起码比我们在一起时幸福。 我先给大家讲个故事。 从前有一对情侣，在分手后的某一天在大街上偶然遇到。 男：你好吗？ 女：我很好。 男：他好吗？ 女：他很好。你好吗？ 男：我很好。 女：她好吗？ 男：她刚刚说她很好。 不知道你们有没有看懂。就这简单的几句话，我每看一遍都感觉万箭穿心。 我们也好久不见了呢，你还好吗。 耳膜里充斥着各种各样的声音，大脑处于供血不足状态。 在每一次低头穿过枝叶茂密的林间小路时，高分贝的蝉叫总让我恍若隔世。我的耳膜真坚强。 除了电脑就是手机，除了上网就是看书。浑浑噩噩地宅在家里无所事事，大脑君说：你能不能消停会。 于是，它愤怒地站起来了，给我的报复就是哪怕你就坐在沙发上5分钟，起来的时候百分之百会晕倒。 我想着，哪一天我就这样倒在地上，两腿一蹬就走了。 钱是个好东西。无论你是否拜金，你都得承认这一点。 当你觉得它已经足够了的时候，它就给你缩骨功。当你觉得它还是太少了的时候，它还是给你缩骨功。 我仔细的数了数，兜里还剩下6元9角。我捧着它，感慨的吟咏起了“山穷水复疑无路，柳暗花明又一村”。 来个牧童该有多好，我绝对不去问路，我就去打劫。 最后，我轻轻的问一句：谁请我去大世界看场电影呀。 又是无穷无尽的疲惫和永无止境的纠缠。 如果没有你在两年前突然出现在我的生命中，那么一切是不是会截然不同。 我从未后悔与你的这一场遇见，即便它使我遍体鳞伤。 在与你分开的114天，只要一上Q，第一件事就是更新你的资料。 然后习惯性地失望着关掉了窗口。真是可笑又愚蠢对不对。 其实还是喜欢08版QQ，因为它的个人说明是可以隐藏的。 还记得很久以前，最喜欢和你在个人说明那彼此写着给对方的话。 也许只有我们有摁着鼠标往下拉看一句句甜蜜话语的习惯吧。 我一点也不在乎那个女人的冷言疯语或是咄咄逼人的词语。 让我愤怒到极点的原因只是因为你一点都不介意她对我进行的任何言语攻击。 她的无视和你的冷漠，只让我感到遍体生寒，似乎一直都是我在无理取闹而你们也只是把我当一只蚂蚁而已。 那么，我到底要怎么做才能使我感到一点点的心理平衡和虚伪的成就感呢。 我满心的压抑和无助，就算是用血红的文字也无法宣泄分毫。 它明明白白的告诉我，我不过是一个卑微的你们都不屑看我一眼的丑陋角色。 谢谢愿意与我并肩作战的friends。你们永远是我打不垮的坚强后盾。 渐渐地开始变得不愿聊天，不愿发短信，不愿打电话。 手机由形影不离变得若有若无，很长一段时间都没有人给我发短信。漆黑的屏幕就这样一直暗淡下去了。 把通讯录翻了一遍又一遍，也找不到人来陪我花掉400条短信的包月特惠。 于是偶尔有人发来简讯，回复的时候也只不过简短的几个字。 不会再像以前一样打了很多很多字，却发现后来超过1条的容量，就绞尽脑汁把它删减成了一条。 我总感觉自己在变得越来越冷漠，这真是一个不好的预兆。 终于终于终于要分班了。很多人都写了分班时的惆怅和难过，我却在这暗示着“我好开心啊。” 不是说对高一5班一点感情都没有，只是实在是没有人来给我留恋和怀念。 这一年也不知道是怎么熬过来的，做什么事都是自己一个人。连排个队两个人一行到我这就变成了一个人一行的境地。 咬着嘴唇不让自己哭，突兀地站在那里，世界就这样离我而去了。 只好自我解嘲到，我总要学会一个人生活。很多事情都不会如我所愿的。 也正是在这一年，经历了太多我自认为会使我倒下的经历，然而我却一步一步走到了现在。 我记得我曾经写过这样一句话：你经历的越多你就能比别人更坚强。 这几天一直在看盗墓，很惊悚很悬疑很好看。主人公也是这样在绝望与希望中逐渐成长。 恩，总有一天，我会变成一个内心强大的人。 我们都是超人。都是内心坚硬如铁的英雄。 我们的梦想足以把整个世界踩在脚下。