我真的不明白……做人的差距真的有那么大吗？ 人的本性，到底是什么？ 到底是一种怎样的情感促使着人们做出出卖灵魂的事？ 从小到大，我从来都没有打过谁的坏主意。 就算和别人当面打架，我也没有想过在背地里再去做些什么，说些什么。 我做不到，那是小人干的事。 但我宁可相信，我的生活里不会有这种人。 因为我对待每个人都是真诚的，我也应该会得到善良的回报。 可当自己真的被这类人用卑劣的手段伤害时，我才真正地意识到，原来这类人的存在是我永远都无法避免的。 我也知道，我打不起，因为我做不到。 我不能为了和她们计较而降低了我的人格！ 之前我甚至有过报复的想法，以同样恶劣的方式对付她们。可它对我来说太邪恶了，以至于我连晚上都睡不着觉。 这时我才明白，这就是做人的差距吧。 我的家人，都是善良本分的，尽管小时候没有受过家长在人格这方面的教育，但我的家人们时时刻刻都在给我做着榜样 从他们身上，我会坚信，善良的人终究会是幸福的。 所以我必须做好真正的自己。 尽管身处在这片肮脏之地，但为何不“出淤泥而不染”呢？ 很久之前我就有这样的打算，可当我屡次地被人阴的时候，我迷茫了。 我怀疑生活，也许它的本质是一种折磨吧，它不让好人幸福，它一而再再而三地纵容着恶人，让他们如此猖狂。 我怕了，我真的怕了，我想躲，但无处可躲，因为我已经被盯上了…… 就像是被鳖咬住了手指，要么砍断它的头，要么就让它咬下一块肉。 可我还不会杀生呢…… 受了几次伤之后，长了点记性，提高了警惕，但人总不能时时刻刻都这样，在某个不经意之间还是要被小人害。 后来想想，现在的伤害到没什么重大的损失 她们只是偷我的钱，扔我的作业，翻我的东西，说我的坏话，打我小报告罢了。 时间长了，我真怕自己变成一个疯子（其实现在就是，每天书包不离身体，值钱的东西不往学校带，说话极其小心，就连和男生讲话都担心遭别人白眼） 别人说我这样没用…… 我为何要这样？我想绝对不是为了讨好谁，我没有这个必要！我甚至看不起，人干嘛要伪装呢？不喜欢就是讨厌，哪来那么多废话可讲！我的原则就是这样，她们害过我，我还给她们笑脸！可笑！要么就撕破脸皮，要么就在我眼前消失，别给我当面一套背地一套，SICK！ 不过我之前是这样，伪装着，顾及着面子。哼，现在想想没这个必要，我不会演戏，我不擅长表达不真挚的感情。我只是为了保护自己，既然无济于事，那我就没办法了。 消失？我还真希望自己消失，消失容易，但何处出现？不要再这样给父母出难题了！自己的不幸，为何还牵连爱我的人啊！ 不就是看我不爽吗？我让你们不爽到底！ 尽管四下一片黑暗，但终归是有光明的出处，那是我的朋友，我的家人…… 何必在乎那些不择手段恶毒的不速之客？ 今天妈妈告诉我说，造物主是公平的，它在造就了好人的同时也得造出坏人，用他们来衬托出高尚和善良。 把它理解为一种“生态平衡”罢。 我只是被幸运地造成了好人，好人可是一生平安的，塞翁失马焉知非福……我不在乎了 曾经的伤痛，不就是被那只鳖所咬下来的一块肉吗？ 况且现在挺幸福的，有家人的关爱有朋友的帮助有男友的呵护，怕啥？ 突然之间有很多决定，但最最重要的，