“请问，在哪里面试？”我笑靥如花，问前台小姐。 “请出示你的面试通知单和有效证件。”小姐回应的是一张职业笑脸。完全的公事公办。要是吴帅来了，你也这副模样吗？喂喂喂，净YY些什么呀。 老老实实递上身份证和面试通知单。 职业笑验明正身，递还给我：“请到四楼0401室。” “1”，“2”，“3”，看着数字在快速翻动，还真有点儿紧张。深呼吸。 “叮——”，门开了，一大群满脸媚笑的男人簇拥着的一个年轻男子进来了。以前我和杨露总结过，男子的媚笑与女子的媚笑是不同的。一般而言，男子的媚笑较简单，笑得只是脸皮，眼神是不笑的，有个别人的眼神甚至还是冷冷的。同时还有点头、哈腰等肢体动作配合；而女子的媚笑却要复杂得多，不但要面若桃花，而且还要眼神似火，此外，伴随的肢体动作相对于男子来说也有两大不同，一是动作花样较多，如，挺胸，曲膝，摆臀等层出不穷；二是动作幅度与面部表情相配套，并且因人而异。太复杂了，说通俗点吧，根据构成的动作数量和幅度的不同，大概分为三个级别。一级媚笑：面带微笑，眼含喜意，伴随的肢体动作一般为挺胸，并且幅度自然。此时，人看上去神采奕奕，赏心悦目，让人愉快。主要适用于公共场所的一般事务往来。如，在人民大会堂被某某同志亲切接见。二级媚笑：俗称“撒娇”，眼和嘴变形并移位，眼神滚烫，伴随有幅度较大的挺胸、曲膝等肢体动作，身体扭成“S”型。由于难度较大，此动作很难长时间坚持，所以，人会很快的稍微靠上媚笑对象，并以摆臀的方式轻度摇晃之。此时，受用者心跳加快，体温上升，旁观者感觉室温迅速下降，鸡皮瘩疙暴起。主要适用于与异性在半公开场所的重要事务往来。如在‘一把手’办公室内请求批准带薪休假一年；又如请求老公为一枚一克拉的钻戒卖单。此招现阶段被越来越多的人频繁使用。不但有走出半公开场所、进入公共场所之势，而且目前已经取代了“哭诉”，成为了很多人对付直接领导和上一级领导的主流“杀手锏”。三级媚笑，又称“少儿不宜”，由于年龄和见识有限，我和杨露只听说过有此类神功存于世，并没亲眼见识过。再加上述说者往往欲言又止、语焉不详；而正规电视或电影中往往会以“先偏移镜头，然后定格，最后模糊”的方式半路终止，所以，我这里就说不清了。不到之处，敬请原谅。 人很多，有点挤。虽说此时我是空气，不过，我还是很自觉的往里让了让，一让，就让到了角落里。不是还有三部电梯吗？用得着这样挤吗？节约能源？旁边哈腰点头的一中年胖子按下“19”，电梯继续。 “叮——”我到了，“劳驾，让让。” 我拔开人群往外走。早知道从最里面挤出来这样麻烦，我就不往里让了。人群动了。第一次穿着有跟的鞋，我有些不适应，不会处理脚下这种复杂的情况。时虚时实，我一路狂踏。 二呃，硬硬的，有些不平，踩到一个人的脚了。可是，为了保持平衡，我又不得不再使劲踩了它两下。那年轻男子轻轻哼了两下。哦，中踩到是他。 终于下了电梯。我长吁一口气，回过头来，冲那人挤出一丝抱歉的笑容。这家伙显然不接受我的道歉，回应了个横眉冷对。不要怪我，我不是故意的，要怪就怪白姨给我买了双好鞋吧。 “叮——”电梯门关了，可依然能感受到门后大大的愤怒。你把愤恨带到１９层去吧。我耸耸肩，收起笑容，进入面试状态。