我的初恋开始于公元１９９９年８月３１日，截至于情人节。信不信由你们 　　和她认识是在实习的工地上，那真是追 ＭＭ 的好地方呀！一个大大的办公室里，总就只我们两人（其他的人都出外忙啦）。我们没事就坐在里面聊天，我们什么都谈的，基本是没什么约束的。一开始我只不过想找个异性陪我度过漫长的实习期，其实她同样也是抱着这个心态的（后来才得知的，不过她更厉害的在后面，真是有性格），要我早知道，嘿嘿，我一定会放弃的……但万万没想到就是，４０ 天的实习期过了后，闲来没事的时候竟然还很想她的哦，但我对女孩子是没有感觉的呀！我就在这样的矛盾心理下，给她打了个电话。可是，她答应的好干脆呀！我连后悔的时间都没有，天啦，现在的女孩子们都这样（请大家不要误会，特别是女性们）。我们是在武汉亚洲贸易广场第一次正式约会的。 　　那天，她真的好漂亮（相对是建筑工地上的打扮）。我们边吃边聊，记得我无意谈到了结婚的事情（够大胆吧），不过当然不是说的我们俩，我还没这个打算的。但她听的却是津津有味。突然她冒出一句惊人的话，差点没把我给吓到地上去，她神秘的对我说：“你觉得我当你的女朋友吧？”我呆着半天没说什么话出来。觉得自己在她面前怎么像一个白痴（这在以后验证了我当初的想法）。我当时早不知道该说些什么呢。只是模糊的记得，是在那个时候牵她的手的（哎，发展太快，结束也是出奇的果断）。那天晚上我们谈了很久，但好像以学习的居多。呵呵，毕竟我们是学生呀！要不就怪我口太笨了吧，到最后送她回校的时候，竟没话可讲啦（这也成了分手的原因之一）其实现在的我都还很不清醒。我总在问自己我干了一些什么事呀。不至于吧，为什么结局会是这样收场。我怎么会甘心呢？ 　　其实和她在一起的日子是很开心的，在那一段时间，我的课也没上，整天的脑海里就是怎么去逗她开心。而且武汉好玩的位子，我们也都去玩过了的。和她在一起，感觉真的很好。久而久之向家里伸手（ｍｏｎｅｙ）的机会也多啦，不过我的爸妈很好，没过多的问（其实要是问了，就不会有后来的下场啦）。前几个月她对我可算是温柔到了极点，什么都听我的，我感觉自己好幸福。 　　记得我们和同学一起去森林公园玩的那次，更是让我感慨万分。那天我们很早就去呢，这同时也是我的同学们第一次见她。他们一见到她，都说她和我很配的。我的心当时就像在放冲天焰火。后来，到吃烧烤的时候更是让我感动了一回。我烤的东西不是糊的，就是没熟，连我自己都不敢吃进去。可是她拿着我给她的香肠（糊的个乱七八糟，不过相对其它的还算是好的呢）毫不犹豫地就吃了，不像我们同学的那几个朋友，推三阻四的就是不吃。那次，我真的看了好感动，不知道为什么，我感觉她就是我的最佳知己（其实错了，还错得很远）。我那时自以为很懂一些事（从电视上看的，同学口里听到的），其实女孩的心事，男人能猜到才怪！感情就这样稳定发展到了１２月份。我们彼此都离不开对方。一个礼拜竟然要见４天面，我们还是学生的呀。我旷了不知道有多少节课呢，她的成绩也是下降了不少。 　　但从一个晚上开始，我们的感情温度迅速下降！　我还记得，那是平安夜的前两天的夜里，我和她在司门口压马路，其实我是准备给她一个惊喜的（送她一件衣服），可是 ６ 点左右的时候，突然来了一个ｃａｌｌ机，是我的一个网友（女的，高中还是同校呢，在网上见面好难得的）打来的，说有事找我。我想多一事不如少一事，没准备跟我那位讲，可她随口问了一句是谁ｃａｌｌ的呀！，我当时本来心虚，回答的也就更是牛头不对马嘴啦，我越是不给，她就越怀疑。更没想到她竟然在大街上非要看是谁的。我当时也任起性来，就是不给她看，我们两个在银鲨专卖店的门口停下吵了起来，后来因为大街上的人太多。她没坚持要看，我以为她好了呀（其实这是才开始），我们一起去吃了饭后，她要我陪她到大桥上去走走，我当时好高兴，以为她不介意了（错了，还在犯错），没想到一上大桥　她就痛哭起来，我真是没一点准备，我手足无措。我只有让她抱着我痛哭（我不知道如何劝她，真的），我单纯的以为，她哭完后就会舒服点的。 　　（大错特错了一回，要是能把握好就不会……）她哭了将近 ３０ 分钟，连警察都走过来问了的。我当时是真的傻啦，我没遇到过这种情况的。她哭完后就再也没理我了，我以为她要我送她回校的，没想到，眼泪还没干的时候，她就头也不回的走啦！我默默的跟在她的身后，无语，也不知道该不该冲上去拉着她。一路上，好安静！我可听见我自己的心跳，可她看都没看我一眼。我预感我们之间可能要完啦（这是唯一预感正确的一回）那天晚上，我没回家，我想在外面走走。看看我是否错到无可挽救的地步。我在大桥上站了一夜，还认识了几个武警呢！他们告诉我说，别担心啦，这么小点问题还值得这样。 　　停了这些话时，我的心才好了些。但我知道那天晚上好冷呀！在那晚，我第一次，为一个女孩子流了泪。早上我孤零零的回到了家。７：０３的时候，我收到了她的ｃａｌｌ机，这个内容我还一直保存着：ｘｘｘ 小姐说：“希望越大，失望越大，也许我不适合你，请你多保重，祝你一生平安，有机会我们再相见！”我看了后，什么话也没说，刚到家的人，就又走了。我家人都不明白发生了什么事情。不过这次我先去了学校，叫了两个同学（她也认识的），问了该怎么办才好，我当时不知道怎么办啦。人很糊涂，我还记得我的同学说过：“什么事情自己作决定，我们只能帮你。”于是我们马上赶到她的学校。 　　我在楼底下等着，一个同学们在喊，一个去打电话（我们上不了女生楼的），可她竟然都无动于衷。那天武汉可是变天了得，好大的风。不过我的心里更冷。（后来我们三个回去后，全部感冒啦，我还得了心肌炎呀），我们三个人就这样啃着烧饼站在她的楼下，可她连窗户都没开，但我知道她也是很伤心的。我们就站着一直等。也不知过了多久，她下来时，两个眼睛也是红肿的（后来才知道，她是哭了一夜，也做了决定），当时我真的是无地自容呀！连句对不起都没说出来，只知道她理都没理我。我像个小孩似的，低着头，一直没吭声啦。直到晚上我们才开始讲话的，不过我明显感到我们之间已经离的好远啦！（就这么点事，虽然我是错了，有这么严重嘛）。 　　也就是从这一天开始，我开始掉入了泥潭，不能自拔啦！毕竟因为我错啦，所以我在后来的日子里，是对她百依百顺作为补偿。可是我们的感情却在不断的消亡，其实不是在情人节（是 １９９９／１２／２３），从那以后，我们的感情就中止发展了的。她要什么，我只要有能力，我都会满足她啦。可是她变啦，变得很霸道。不用的东西也买，到处送人，我也没什么话好说，一旦我说不行，她就马上变得很怪。又像在怀疑什么。我不想她在误会，和那个网友巴关系都闹翻啦！我牺牲了不少了吧！她在我家里去，如若无人之地。 　　对我的父母的态度，也是过分，虽然表面上没什么。但她把每个礼拜的衣服都拿来，让我妈洗。这算什么呀！这期间，我真的好恨我自己，怎么还不放手呢。但我心里其实希望她能变回原来的样子。每个礼拜来，我妈也对她很好，她在我家就像小姐，靠，我妈说要不是她是我的朋友，早翻脸啦！我觉得我和她在一起真的好累，一有ｃａｌｌ响，我就自动向她报告，深怕她误会（其实这些都是白做的，她这个人很固执的，对我已经有了看法后，很难改变），为了逃避，２０００／１／１６我要离开了武汉去重庆，走之前的晚上我和几个很好的同学和她一起出去吃了饭，我们谈了很多的东西，在这次聚会上我又犯了一个大错误。说了一句很不该说的话：男人讲话，女人别岔。这句话的效应，使我挨了她的一巴掌，好疼。在座同学都惊呆了，他们都知道我在开玩笑，可是我的那位竟然不明白。当时的气氛真的好尴尬。晚上我和她都没睡，但也没讲什么话呢。 　　要走啦，一个人好舒服呀。其实我很喜欢自由的，但我的心里还是惦记着她的，我真希望她能再爱我，如果她要我回去，我一定毫不犹豫的离开重庆。可是我所做的这些依然没能打破她对我的成见。她说要是想继续谈的话，每天给她打个电话，可公司的电话不能打，只有每次都下楼打去，到 ２８ 号那天，我身上就只２０来块钱了，我和她说，回武汉再打行吗，答案是：“你以后都不用打了”。我这时能说什么，只有说没关系继续。 　　那个电话一直打到１５元（其实她很好的），才挂的！天呀，我一个人在外地身上就几块钱呢。我当时的感觉真是欲哭无泪了，幸亏第二天发了一部分工资，不然我真不知道该怎么办。过年的时候我又给她打了一个电话，她一开始的话竟然是：我拿了你小姨的几百块钱，帮我给她！什么呀，我当时没晕过去。她怎么一点也不关心我了呀！我麻木的问了一些事情后，她就挂了电话。我当时的心完全的愤怒啦！我为什么会爱上这种女人（应该是我们在一起很不适合）我于是２月１２号就回到了重庆。１４号情人节接了她的几个ｃａｌｌ机，我都没回，我想淡忘某种东西。可是她竟然打到了办公室来，我的天呀！我在上班呀，她一开始就是你死哪去啦，知不知道今天是什么日子。我无心听她再讲下去啦。我和她约好６点钟再打，我准时打了，把原来的积压愤慨全部发泄了出来，她听着，没说什么。挂电话之前，她给我留了一句话：“你这个人早就该说的。”说完就挂了电话！我站在电话亭里，呆了很长的时间。依旧想不明白，初恋到底是什么东东？ ### 第十一章 那双深如潭水的眸子 　　 　　坦白地说，我们初识的时候，她并没有给我留下深刻的印象。那时我们同在京郊的一个单位实习，只因为我的一个好朋友和她的一个好朋友是好朋友，我们才相识，也只是知道名字，见面点头那种。直到一年后的重逢，我才发现了那双深如潭水的眸子。 　　那年，我毕业了，带着满腔的豪情和淡淡的乡愁来到一座远离家乡和学校的北方城市。单位在城郊，周围散布着一种田园的气息，人人脸上都带着恬静和知足常乐的笑容。 　　但我并不知足，我的理想是现代化的工作条件和舒适的生活。象所有刚毕业的大学生一样，开始的时候总是无尽的牢骚，毕竟理想和现实的差距太大了。 　　那天，已经记不清是什么原因，我去了一个平时不太去的楼。这时，我突然看见了那双深如潭水的眸子。她也看到了我，我发现那双眸子里掠过一丝惊讶，随后是一种淡淡的喜悦，因为，我分明看到她的眼睛亮了一下。具体我们说了些什么，我已记不清楚了，只记得好象都很高兴，毕竟“他乡遇故知”是人生一大乐事，何况我们都在一个陌生的城市里。 　　那晚，我没有睡好，眼前总是晃着一双深如潭水的眼睛。我第一次心动了，我仿佛意识到今天的见面是我一生中极为重要的事情。但我并不希望爱情在这个时候、这个地方出现。我一来，就是抱着要离开的心理的，或调走，或考研，因为我不认为这个城市、这个单位适合我。所以，也就不希望在这里发生任何感情。随后的一周里，理智与情感在不断的交战中。最终，我决定跟她好好聊聊，反正交个朋友总是可以的。 　　周末的黄昏，我终于敲响了她的宿舍的门。那天，宿舍里只有她，我于是又看到了那双潭水一般的眸子，里面竟蕴有盈盈的笑意。那晚，我们聊了很多，很多，直到很晚。 　　我走在回宿舍的路上，凉爽的风吹在我的脸上，我忽然明白了一个事实，那就是，我已经陷入到那深深的潭水里了。 　　随后的日子是我有生以来最快乐的日子，我们频频约会，每天晚饭后去附近的乡村散步，最常去的是附近一座废弃的火车站。铁轨在夕阳中无限延伸，袅袅的炊烟在远处升起，一个长发飘飘的女孩摇摇晃晃地在铁轨上走着，这是我见过的最美的图画，而我则是这图画中的另一分子。车站那边是一座大桥，夏天河水很深，每次我们趴在桥边看河的时候，她就会给我讲起她的家乡──一座美丽的江南小镇，讲儿时的她跟大哥去游泳，跟二哥去捞鱼。这时，她的眼睛不再清澈，仿佛是清水潭上起了雾。 　　这一段时间，我已经把考研彻底地忘记了，直到接到那封家里的信。他们的措辞很严厉，指责我耐不住寂寞，没有出息，让他们很伤心。这对我来说是当头棒喝，我一直是家里的骄傲，我也从来都是一个孝子，而且从来都认为事业应是男人生命中最重要的。 　　但，我不能割舍她。 　　我把信拿给她看的时候，她很平静。看完信后，她没有说话，只是看着我。她的眼睛依然深如潭水，但似乎有一种说不出来的东西，就好象是一阵风吹过后的轻轻涟漪。 　　我们就那么坐着，沉默了许久。我突然下定了决心，我不能失去她──我生命中的第一个女孩。我握住了她的手，郑重地说：“我要说服他们，让他们接受你。我还要考研，但需要你的鼓励，相信我！”她缓缓地点了点头，但她的眼睛里还有一丝捉摸不定的东西。 　　之后，我们仍然散步，仍然去火车站，也仍然一起去看大桥。不同的是，我重新打开了放弃已久的书本，而她的眼睛里也经常出现那种不可捉摸的东西。我们都深知我考研意味着什么，到千里之外的母校上研会对我们的感情带来什么，但她仍是一如既往地支持我，给我慰藉，给我鼓励。而不是象单位里其他情侣那样只想把恋人拴到自己身边。 　　我不知道如果没有她，我是否还能考上，反正每当我特别累、特别没有信心的时候，她总是在我身边，默默的看着我，让我从她那深如潭水的眸子里汲取能量。 　　终于，我拿到了录取通知书，但我并不很兴奋。我们最后一次去了那座大桥，看着滚滚而去的河水，她突然哭了，泪水洒满了我的衣襟，我没有哄她，只是轻轻地拥着她，我的眼眶湿润了…… 　　我走的那天，送的人很多，我不停地与其他人说着“多多保重”之类的话，而她只是在我旁边静静的看着我。我突然读懂了那深如潭水的眸子里的不可捉摸的东西，那是一种悲伤，一种惆怅混杂着无可奈何，我有一种冲动想去吻那双眸子，可是开车铃已经响了。我上了车，隔着车窗缓缓地挥着手，带着微笑。车开了，我转过头，泪水夺眶而出，眼前一片迷茫，只有清晰的一双深如潭水的眸子。 　　后记： 　　故事的结局我不知道，也许是时间和空间冲淡了一切，最终我们分手；也许是时间反而使一切美好的东西凸现出来，重逢时却发现已不是原来的我和她，彼此又难以接受改变；当然，也有可能是“有情人终成眷属”，也就是我最想看到的结局。 ### 第十二章 抢救爱情 　　 　　女朋友跟我耍了个小花招，在我们共度的第三个情人节的夜晚对我特别冷漠，满腔热情排练多时的求婚竟招到了无情的拒绝。 　　绝望中，检讨自己。虽说有首歌叫“女孩的心思你别猜”，　但我还是怀着困惑揣摩她的心意。看着大街上来来往往手捧玫瑰花满脸浪漫与幸福的对对情侣，突然发现一年３６５日只有一天是情人节－－－－只用这一天表达感情，是不是太吝啬了。 　　赶快奋起直追，每天一封伊妹儿，网住她的心。算了，不擅长中文打字的我在电脑键盘上绝对敲不出什么灵感，还是用最古老的纸和笔谱写爱的旋律，象小弟弟小妹妹那样用倒贴在信封上的邮票传达爱的信息，几年以后说不定又是一部《两地书》。 　　现在死缠烂打，应该还来得及，毕竟我曾在大学里被公认为情书第一高手。虽然工作以后“人为财死，鸟为食亡”，再也懒得去卫冕这个荣誉称号，但到底功力未失。 　　“没有你就活不下去”之类的话语不仅肉麻，而且毫无文采可言，可比自己小几岁的同事怎么就凭着这句绝无新意的句子加上泡制的眼泪叩开了实习女生的芳心？ 　　《两地书》未能如期出版的原因是她从不回信，任凭我的字里行间充满低声下气的柔情蜜意，任从落款处代替签名的那个男孩的脸总在哭泣，任由我每天早晚两次开启信箱，寻觅爱的呼应，然后空手而归。 　　“我们之间缺乏沟通，我还是和他比较有默契。”分手之前差点使我晕过去的这句话难道真的表示我们已经成为过去？ 　　突然很想听听她的声音，自打交往以来，我还从未有过如此之大的渴望。电话通了，我的手有些颤抖，可那端的她总是沉默不语，然后电话挂了。 　　我呆呆地握着听筒，对着无人接听的电话大吼道，“不是不爱你，只是现实功利的社会让我用‘忙’和‘累’来逃避一切付出！” 　　上班时差点将应该拒绝申报的废金属单证接了进来，中午打乒乓时扣球频频出界，才发现自己已有些精神恍惚。是我把最初与她恋爱时瞬间的热情变成了习惯，把最初恋爱曾经沸腾的温度降至冰点。 　　初见她是在森林公园的大片芦苇旁，那时我的前任女友刚刚与旁人共结连理。大学毕业未久的我用尽全身力气奔跑着，在那个寒冷的冬日里撕去了珍藏着的所有情书，把誓言的碎片抛向空中，化作片片雪花漫天飞舞。 　　陌生的她抱着照相机，睁大眼睛很奇怪很怜悯地望着这个举动失常的伤心男孩，听我倾诉初恋失败的痛苦。那时我的整个世界都变了，突然有了宣泄的对象，就好象在飘浮不定的茫茫大海中抓住了一块救命的木片，虽然弱小，却有希望。 　　后来我对初恋女友的无限深情感动了她，她成了一个爱情的替代品。 　　或许是因为上班以后纷纷扰扰的琐事扰乱了我的心境，或许是因为这份感情来得太快，也太轻易，我并没有用心去珍惜。多少次她“女为悦已者容”，我却用大男人的面子挑剔她的衣着与发型，任泪水在她的眼眶里打转；多少次她换几部车子辗转来到我独自居住的家中，我却依然在电脑上废寝忘食地进行“帝国大战”，任她在一旁寂寞无奈；没有情书与鲜花，很少相拥与亲吻。但我知道，她是做妻子的最佳人选。 　　到了该成婚的年纪了，于是我理所当然地向她求婚，直到遭到拒绝后才发现其实我一直忽视她的感觉。也许，她所说的那个“他”就是这样乘虚而入的吧。 　　想到要失去她的痛苦，就好象打乱了生活中所有排列有序的节奏，触不到生命里最后一个音符，我一下子又陷入颓废。后悔是没有任何用处的，既然依旧爱她，浪漫一下又何妨？我要象当初抓住茫茫大海中的木片一样，抓住现在来弥补过去因种种借口对她的冷落，抢救渐渐消逝的爱情。 　　每天一封得不到回音的情书当然仍免不了，到后来，言语已是多余的了，就用画笔将我们自意外相识以来每一个动人的场景和对她的歉意全都绘成漫画。画里的男主角傻傻的，单腿着地，双手仰天向着他的小公主喊道，“原谅我吧，没有你我真的活不下去。” 　　在整整一个月另一端永远保持沉默的电话机旁，终于传来了一个纤细而幽怨的声音，“这么肉麻的话你也写得出。” 　　我的不懈努力终于得到了上天的回应，她同意与我在最初相见的芦苇旁会面。 　　一日不见，如隔三秋；一个月未见，又是几十载岁月了？我冲上去紧紧拥着她，低头用力开启她的双唇，脸上终于有了泪，四行眼泪渐渐汇聚在一起。在这一瞬间，我知道我已经打败了我的假想敌－－－－一个与她有默契的追随者。 　　那天晚上，我们相约爱到永远 　　天上飘着些微云， 　　地上吹着上些微风， 　　啊， 　　微风吹动了我的头发， 　　教我如何不想她…… 　　刘半农的这首《教我如何不想她》是那样的抒情，它极其准确地表达了恋爱男孩的火热爱意和柔美浪漫的爱的絮语……五四新文化时期真是中国现代史上的一个灿烂夺目的里程碑，那时的年轻人敢爱，敢恨，敢做，敢当，敢于放声吟唱，敢干面对刀枪，给人留下了极其深刻的印象。是啊，那是一个完整的时代对他们的意味深长的赋予。今天的我们，还有没有那样的豪情？还有没有那样的人生大写意？唉，不提这个便罢了。 　　整整八年了，她还好吗？ 　　那是个难忘的一天。当时我还在浙江大学读大三，时值五四青年节，下午，校党委和校团委开了一个隆重的庆祝表彰大会后，按照惯例，晚上还在教工活动中心安排了一个联谊活动。每个系都有十几张票。那次我也给自己留了一张。九十年代初期的校园娱乐活动简单地说就是卡拉 ＯＫ 加舞会的奇怪结合，虽然简单，但大家还是挺向往那样的联欢，毕竟当时的教工活动中心设备条件属全校一流，一般性的活动是不会轻易使用这个场地的，还有一点，就是在那样一个场合，可以更多地结识一些其他院系的朋友。 　　事实上，那天的这个联谊活动的气氛真是太好了。整个活动由校团委主办。大体上分为两个过程，上半场是联谊活动，下半场是舞会。联谊活动首先由校艺术团的同学表演了几个节目，我记得其中有一个是钢琴独奏《黄河大合唱》片断，奏出了“风在吼，马在叫，黄河在咆哮……”的激越律动的音符，演奏者功底深厚，令我久久回味。然后各院系自然不甘落后，也出了一些节目，一位电机系硕士生唱了一个当时的什么流行歌曲，曲名我忘了，但还记得其中的一些歌词是，“……往事随风飘动，把我的心吹动……”，唱得很放松，也很投入，是那种特适合唱通俗的嗓子。此时的气氛已经很热烈了，大学生就是那么一个群体，他们很容易被一种艺术化或看似崇高的东西所打动。 　　然后，在那样的气氛下，土木系的一位女生，就是我后来的女友出场了。她登台献歌一首，歌名叫《二月里来》，唱得真是荡气回肠，使我特欣赏的是，她是正宗的美声唱法，这在当时充斥校园的通俗歌曲的海洋中，真显得非常特别了，一曲终了，同学们掌声叫好声如雷，主持人便邀她再献一曲，她便又唱了个通俗的曲子叫《宛君》，从她的形象和歌声中，我感觉到了她的落落大方和自信随和的气质。联谊活动的最后，安排了一组娱乐活动，确切地说，娱乐活动是穿插进行的，只是到最后，表演节目都完了以后，才使它凸现了出来。直到今天回忆起那天的那些活动来，仍然觉得趣味盎然。记得当时有一个节目是猜成语，主持的同学让大家自动报名参加，我也在其中。非常巧的是，通过抽签我正好与“宛君”配对。说实在的，猜成语是个难度较大的节目。方法是这样的，配对中的一人从主持人那儿拿来一叠八开的纸张，每张上面写着一个成语，每个成语先给观众看一下但不能让另一个参加者看到，否则就会算犯规被罚下场。然后，拿成语的这个人必需用动作而不是语言让对方猜测究竟是什么成语，每个成语可以猜三次。经常的情况是，做动作的人无论怎样比划，猜测的那位硬是词不达意，总是惹得哄堂大笑。 　　那天真是太巧了，不知是成语简单呢还是天意的安排，我们两人的这组竟然正确率最高，引来台下一阵阵掌声。我记得总共六个成语，先是我做动作她猜测，然后轮换过来。究竟哪几个成语已经不记得了，只有一个印象一直很深，叫“远走高飞”，因为那是我唯一的一个一口猜中的成语。谁知这个成语竟成为我们日后分手的绝好写照。我还记得那天她的先做了一个走路的动作，再作飞翔状，然后眼神随手势向上划了一道优雅的弧线，做完微笑着期待着我的回答的可爱模样。最后，我们两人组以五个正确的成绩获得此项活动的第一名，主持人宣布名次后当场赠送给我们两张周末舞会入场券。当时我们都高兴得跳了起来。 　　联谊活动结束后，接下来的就是舞会了。同学们都很兴奋，像喝了很多的葡萄酒，我也不例外。 　　第一支舞曲是《雁儿在林梢》，中四旋律，此时的我主动走到宛君面前邀她共舞，她没有丝毫的犹豫和迟疑。毕竟先前有过接触啦。那时的四步几乎就是左右晃动着作微小幅度地摇摆，舞中我夹杂了些旋转与交叉步，感觉到她的配合不错。接下来的一支是吉特巴，那更是我所拿手的啦，我记得我拉着她的双手不停地翻换花样，跳到得意之处居然赢得了在场边站着观看的几个女生的掌声鼓励。边跳边聊，在舞中我了解到，她名叫王军，和我一样也读大三，我说以后就叫你宛君吧，她笑出了声，说她的同学也这么叫她，就因为她喜欢唱这支歌缘故。我说你多才多艺啊，她一本正经地说哪儿呀，我这个人又土又木的，我说一点也不，她说因为我是土木系的呀，逗得我大笑。 　　就这样，不知不觉的，奏起了舞会的终曲《友谊地久天长》，曲子是那么的柔美，仿佛流淌着淡淡的忧伤，我们彼此交换了宿舍和信箱，约定了周末的碰头地点，无言对视了片刻，然后分手。我知道，今天的我们，都有了个良好的契机，我还知道，我们的故事才刚刚开了个头。 　　事情就这么简单，有了那么一个开头，就必然有着往后的故事。 　　我们约会频频。一起吃饭，上街，一起晚自习，上图书馆，一起看电影或者看录像，当然还有我们最喜欢的，就是到西湖边漫步。真的，美丽的西湖是究竟是一个什么样的所在呢，可以这么说吧，不是诗人的，没事常去那儿看看会成为半个诗人；没有恋情的男女多走走西湖肯定能萌发爱的情愫。西湖简直就是一位中国古今爱情的最权威的见证人。那时我们爱得如火如荼。如果哪一次她来我们宿舍没见到我，室友都会这么说，你老婆来过了，留了一张条。可以这么说，我们到了形影不离的地步。 　　不知不觉地，那个燥动不安的夏天终于到来了。 　　那个夏天真是少有的闷热，空气似乎凝固，没有一丝风在流动。白天骄阳似火，连蝉鸣都显得有气无力。许多大学将期末考试改到了下学期提前一周放了假，浙大自然也不例外。假期的校园，由于走了一部分人，给另一部分人留下了更自由的空间。同时，由于解除了考试的压力，使每个留校未走的人看上去显得更真实，似乎有种原生力量终于得到释放的感觉。后来的若干年后我再次想起那段岁月，得出了这样的一个结论，即校园是恋爱的土壤，暑假是爱情的温床。一切的校园爱情，无论是甜蜜的还是苦涩的，都会在那样一个时候开出花结出果的。 　　那个晚上，我们去四食堂楼上餐厅吃过晚饭，一起去杭大看电影，说来令人难以置信，当时的浙大还没有一个象样的礼堂，而杭大的那幢老式礼堂便成了放电影的绝好地方，杭大似乎也知道这一点，每个周未都要放几场电影，招得附近几所院校的学生常去那儿。记得那天那部影片名叫《欢颜》，是部老掉牙的片子，但对学生来说，没看过的都是新鲜的。主演是胡慧中，影片讲述了男女青年生死相恋的故事。影片的主题歌是那首后来经久不衰的“橄榄树”。此歌在片中出现过两次，一次是在一个派对上，胡慧中抱着吉他边弹边唱，一派青春气象，后一次则是在她听到男友为了他心爱的事业殉职后。 　　影片到这时，幕后音再一次响起了“橄榄树”的小提琴协奏，如泣如诉，令人肝肠寸断，伴着胡慧中泪流满面的画面，全剧的悲剧效果在此时此刻达到了最高潮。此时的王军依偎在我的肩头哭得一颤一颤的，我当时也看得唏嚅不已。此时的我们，已完全被影片的爱情主义，唯美主义所左右而不能自拨。 　　是啊，青春无价，爱情无价，青春在左爱在右，我们必须珍惜它。 　　月亮恋爱着海洋， 　　海洋恋爱着月光， 　　啊， 　　这般蜜也似的银夜， 　　教我如何不想她 　　走回浙大，我们去了操场。那天月光很好，银色的月光如同一只凉爽而多情的手在抚慰着白天烈日骄阳下饱受热浪煎熬的人们。一号楼传来了被篡改过的流行歌曲，是哪个正在冲凉的小伙子吼出来的：这些年你吃得饱不饱？偶尔是不是也去买个小炒？听了叫人忍俊不禁。 　　那晚在操场上，她先是紧紧抓着我的手，然后我紧紧拥抱着她，我们忘情地吻着，吻着，此时的我们，都看出了对方眼中的期待。 　　随后，我带她来到了一号楼的 ４０９，那走得只剩我一个人的宿舍，我用手指划过她的胸前，肩，颈，下巴，最后停留在她的嘴唇边，轻抚着，像触摸一片薄薄的嫩叶。 　　窗外树影婆娑。十一点统一熄灯后，许多宿舍都透出了蜡烛或手电的昏黄的亮光。 　　整个校园的夜色充满了神秘的色彩。 　　那晚，我们聊得很久。那晚，我们相约爱到永远。 　　我们看见黑夜慢慢退去，黑夜和黎明交替的时候天空呈现出一种很奇特的灰白色，好像先是在你眼前的一点点，然后逐渐发育成长，最后占据了整个天空。 　　这个不眠之夜正悄悄消逝。我们挽留不住时间的分分秒秒，新的一天就那么眼睁睁地来临了。 　　我的手开始热了起来，我的心也热了起来。黑夜在最后的时刻燃烧。我天始颤抖着吻她的全身……最后，我们都融化在对方的喘息之中。 　　这样的爱意，一直保留到毕业来临之际。此时的我们知道，一切该去的都会过去，而一切该来的都会到来。 　　后来，我被公派去了美国，而她去了她舅舅所在的法国。 　　从此，关山多阻碍，人事两茫茫。 　　正应了当时在校园中广为流传的一句话：不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。 　　岁月的风摇碎了记忆的影子，但摇不碎梦中的求是园。许多往事已化作缕缕轻烟，而在浙大的日子却凝固成了一幅幅画面。它和我的青春紧紧连在一起，我在那里完成了我的初恋；我又从那里上路，在人生的旅程中怀揣着母校的光荣和梦想，怀揣着我甜蜜的初恋，步伐坚定地走向未来。 ### 第十三章 永恒的伊甸园 　　 　　ＪＡＳＭＩＮＥ．ＬＥＥ 　　ｗｏｕｌｄ　ｙｏｕ　ｓｔｉｌｌ　ｌｏｖｅ　ｍｅ　ｔｏｍｏｒｒｏｗ？ 　　Ｉ　ｈａｖｅ　ｔｏ　ｋｎｏｗ　ｔｈａｔ　ｙｏｕｒ　ｌｏｖｅ　ｉｓ　ａ　ｌｏｖｅ　Ｉ　ｃａｎ　ｂｅ　ｓｕｒｅ　ｏｆ． 　　Ｓｏ　ｔｅｌｌ　ｍｅ　ｎｏｗ　ａｎｄ　Ｉ　ｗｏｎ＇ｔ　ａｓｋ　ａｇａｉｎ． 　　Ｗｉｌｌ　ｙｏｕ　ｌｏｖｅ　ｍｅ　ｔｏｍｏｒｒｏｗ？ 　　梦中又见到伟了，我们并肩走在他向我表白的小路上，他反复念着这首歌词，熟悉的感觉好像回到了五年前． 　　＂Ｗｏｕｌｄ　ｙｏｕ　ｓｔｉｌｌ　ｌｏｖｅ　ｍｅ　ｔｏｍｏｒｒｏｗ？＂这是分别时他送我的字条上写的一首老歌的歌名，自那以后五年我们再未见过面． 　　他是个转学生，当老师将他介绍给同学们认识的时候，不知为什麽，心中有一种莫名的亲切感，仿佛很久以前就认识．依稀记得，那天他帅气的脸映着灿烂的阳光格外迷人．大概当时我就是被这笑容所感染，想着，将来能作他女朋友的女孩一定非常幸福． 　　后来一年中，我们没有什麽交往，直到毕业前的一天，非常巧合，中午午休时我们坐前后桌．记得有一天中午，老师安排每个小组抽签选出一个人表演节目，前几个节目都不很精彩，使得教室里一片宁寂．轮到我们组了，很不幸地，我抽到了那张签，本就性格内向的我当时真不知道怎麽办． 　　老师不耐烦地问：＂轮到谁了？＂ 　　他回头看了看我，充满睿智的双眼立刻明白了一切．这时老师又追问了一次．我只感到脸上很热，心里很乱，什麽都想不起来了．正当我要起身时，一个瘦瘦的影子挡住了我，是他！ 　　＂干什麽呢？＂老师责怪． 　　＂对不起，一时走神．＂他依旧笑得很灿烂，然后想了想，讲了一个笑话（至今我还记得其中的每一句）．他讲的笑话很有趣，原本很宁静的教室，气氛一下活跃了起来．他回来时，我说了声＂谢谢＂，声音小得我自己都听不见．他当时笑着说：＂只是想看你笑．＂ 　　后来，在一次次简短的谈话中，我们彼此越来越深的了解对方，而且从不猜疑．不只从何时起，我们以情侣身份双双出现在学校中．我性格内向，但在他面前却总能找到话题．即使偶尔默默地走着，一个眼神，一个动作，也可以传达心中的感受． 　　伟是个很负责任的人，每天放学以后，他都很自然地送我回家．毕业前的那年冬天，天特别冷，而他一如往常．一次，老师留大家在学校改卷子上的错，已经４：００多了．这时，他父亲公司的司机来接他，老师便先放了他．他走出教室门时，我们对望了一眼．他用眼神告诉我他会一直一直等下去．我便放了心，开始看书．５：００ 的时候，天开始下雪．我非常喜欢雪天，但此时却希望它快些停下．我望了一眼窗外，一个瘦瘦的影子被初上的路灯拉得很长，像是补充他那眼无法言尽的誓言．他也正向上望，眼中没有厌烦，而只有坚定，仿佛在说，等你一生也愿意． 　　出校门时，天已全黑，我四处张望，却看不到他的影子．除了闪烁不定的路灯和片片雪花，我似乎成了街上唯一的人，如此孤单．不知何时，像血一般滚烫的泪划过脸庞，烫得人心疼．这时，一双凉凉的手盖住了我的眼，＂我说过会一直等．＂一句略带沙哑的低语使我全身一震．那一天我学会了一句箴言：爱，就是信任． 　　第二天，他发了低烧，但还是来上课，我劝他不要逞强，他只遥遥头说：＂没有你我受不了．＂然后扒在桌上睡了．他没看到，当时陪在他身边的女孩因为这一句感动得哭了． 　　从那以后，我就怕雪天，担心那个因为我放弃坐轿车而挤两个多小时公共汽车的男孩会冻坏． 　　就如每对情侣经历过的，我们也曾有过一次误会．那次，他似乎真的生气了，但又不忍心责怪我，而我又偏偏赌气不理他．于是班上有人私下传言我们分手了．放学后，他在每天我们一起走过的小路等我．我却视而不见，他本就有些踌躇的脸便深深地低下了．就在我们擦肩而过的一瞬，他拉住了我， 　　＂他们说的是真的吗？＂声音有些颤抖． 　　我回过头，竟被惊住了．天哪，他哭了！那张曾让我无数次心动过的阳光般的脸上，充满坚毅的双眼显出从未有过的无助，泪串串流下，＂我是第一次为一个女孩哭，无论怎样，请回答我！＂声音低哑． 　　＂怎麽会呢？＂我拼命摇头．当时心想，将来要嫁就嫁这世上唯一为自己哭过的男生吧．因为誓言可以是假的，眼泪却永远真诚． 　　＂我第一次进这个班时，第一个见到的女生就是你．＂他曾经常常这么对我这么说．从不相信缘分的我，那一瞬似乎明白了一句话，＂人的一生中会遇到无数人，但总有一个会让你觉得与众不同．找到了他，就找到了你今生的黄色风信子，永远幸福！＂当时最大的快乐便是静静地听他说喜欢与我在一起，享受属于两个人的幸福． 　　＂我有什麽好？既不是班里最漂亮的，也不是学习最好的，更——＂越来越依赖他的我终于说出了心中的忧虑． 　　他笑了下，＂讲个故事给你听．很久以前，有个王子要选妃子，仆人向他推荐了许多才华横溢的公主，但他只是摇头，他说：＂我的王妃不一定是最美的，因为她终有一天会枯老；她也不必拥有美妙的歌喉，因为她终有一天会再也无法出声；她也不必拥有最优雅的舞姿，因为她终有一天无法再走动．＂ 　　＂那王子最后选了谁呢？＂ 　　＂一位平凡，却是他最爱的女孩．＂他眼神平和地看着我． 　　我深知我就是那幸运的灰姑娘，当他第一次出现在我的世界中时，我就开始相信童话有时可以成真． 　　在一次他的生日会后，他如往常送我回家，在一个旧路口，我们不约而同地停住． 　　我说：＂别送了，快到家了．＂ 　　他踟蹰着，很久，＂你转过身去．＂然后他低下头，让人看不到他的眼神． 　　他语气强烈，不得不使我转过身去． 　　＂我，我，我，——＂他声音显得很紧张． 　　从没见伟在我面前如此拘泥，不由使我回过头去． 　　＂我喜欢你！＂声音不大，但似乎是赌上一生喊出来的，然后头也不会地跑了．就在那一瞬，我看到他从未有过的局促不安，那阳光般的脸一直红到脖子根．他在离我五十米的地方停下，望定我，口里喘着粗气．我则无法言语，虽然彼此早已心照不宣，但我深知伟不属于那种可以把爱字常挂在嘴边的人，而要让他说出这句话有多麽不易，当时我感动得只能用笑容告诉他我幸福得快要死掉了． 　　那一句真心表白虽说不上什麽惊天动地，却足以让一个女孩找到可望已久的伊甸园，即使让她吞下那颗蛇果，她也永不后悔．但不知为何，我却对此一直有些忧虑，仿佛希望吃的苹果在入口的一瞬变成了青涩的樱桃． 　　那以后，我们更加珍视在一起的每一天，每一秒． 　　记得一次，老师不在班里，我们便在自习课上传条，最后竟公开聊起来，结果被逮了个正着．那老太太本就不喜欢我，没事就找我写检查，现在正得她意． 　　＂谁刚才说话来着？＂ 　　伟站了起来．我心一紧，也要站起来．伟给了我一个浅浅的微笑，示意我不要站起来． 　　老师盯着伟：＂和谁说的？＂ 　　伟依然笑着：＂我自己．＂教室气氛一下僵持了． 　　这时，后面几个伟的死党站了起来，＂和我们．＂ 　　结果，中午他们被叫到了办公室．临走时，他给了我一抹自信的笑．＂没事的，你先回家吧．今天不能送你了．＂ 　　那天放学后，恰好有一场他盼了好久的足球赛．我等在他常等我的街边，陆续有人出来，我询问里面的情况，每个人都摇着头说：＂老师摆明了整你，他就是不供你出来，还得僵半个小时．＂ 　　球赛结束后半个多小时，他出来了．没有任何怨言，依旧是一脸笑容．＂还在等啊？不是让你先回去吗？你看，这不是没事吗？＂ 　　＂可是，球赛——＂我低着头，＂你盼了好久．＂ 　　＂那，惩罚一下，陪我去买足球报．＂他说的轻松，却不肯让我多走半步，一个人跑到马路对面又跑了回来，然后一路上猜测着可能获胜的队伍．虽然我听不懂那些新闻，却第一次如此感动，感动有人会对我这麽好． 　　第二天，我邀他放学后去我家．我亲自做饭给他吃，以作补偿．虽然只会做泡面，他却如尝世间佳肴一般，全部吃完．后来给女伴们做饭吃的时候，才发觉自己做的饭真的很难吃，而且还会闹肚子．但那一天他始终微笑着吃下，还不是地说：＂真香，真想天天吃．＂那一刻起，我学会了自信． 　　毕业前最后一个春天，我们去了樱园．在长长的甬道上，我真希望永远走不到尽头，这样他可以永远在我身边．几位同去的好友为我们照了许多照片．有一张是伟给我照的．当时我好紧张，绷着脸，特不自然．他便将樱瓣洒在我的头上，并拾了一束樱枝给我，说：＂你现在好美．＂就在我被他逗笑的一瞬，闪光灯记下了一张幸福的笑脸．每个看过我相片的人都说那是我相片中最好看的一张． 　　结业前，学校组织了一次夏令营，伟说最后一次了，一定要我参加，可家里不同意，在我争持了许久后才踏上了＂征程＂． 　　那天我清楚地记得从一早便开始下雨，伟没有来，当大家陆续坐上旅游车时，我仍固执地等在校门口． 　　临开车时，雨越来越大，我在车上，向外望．我不担心他不会来，但怕他出事．伟终于出现了，脸有些红，但仍笑着，天空似乎也一下转晴了．隔着许多人，我们依然无语．他用眼神问我，担心了吗？我也用眼神回答，即使我现在在地球另一边，我也相信你会来．我们用心感应着对方，就像全世界只有我们两个． 　　这时他的父亲来了，硬硬地把他拉走．在校门前他似乎晕倒了，我刚要追出去，车门关上了． 　　后来我才知道，他那天发了高烧，趁父亲不注意，拔了点滴跑来的． 　　他对我如此真心，我也可以因他改变．我可以为他又班上倒数几名变为第三，第四．（当然，他学习非常好，而且每天帮我补课．）；可以不怕麻烦，留一头长发，只因为他说喜欢手指划过发间的感觉；可以做仰卧起坐由二十三个做到四十二个，只因为他在看着我；可以不怕摔得全身是伤去一个人学骑自行车，只因为他说放假后想一起去郊游；可以从此不与女伴们玩耍，而去看一场根本看不懂的球赛，只因为他热衷于此；可以两个多月没有一分零花钱，而去买一串铜风铃作他的生日礼物，天真地以为每当风吹过他的脸，他就会听见一个女孩轻声说：＂我很幸福．＂ 　　毕业了，我们走进了不同的学校．每天固定的一个小时电话时间，也不知被谁取消了，生活一下静了下来． 　　暑假中，他邀我去他家．因为一个月没见，再见时竟有些拘谨．他送我回去时，只送到了车站． 　　一辆车驶来，他缓缓地说，＂每天晚上我都做同一个梦，每次梦中都有同一个女孩，她就是你．曾经只要有一天不见到你，我会像疯了一样．——＂ 　　车靠站了，我上了车，心中为这前半句感动不已，车门关上的一瞬，他说：＂但现在天天不见面似乎也习惯了．＂ 　　有人向上挤我，让我看不清他的脸；当时很吵，使我认为自己听错了． 　　这就是我们最后一次见到彼此． 　　我没想到我们的感情会如此脆弱，它只经得起两个多小时的考验，只经得住天天相间的诱惑，却经不住仅仅一个假期的磨砺． 　　其后，我们只通过三次电话，只寄过三次贺卡，有过一次彼此看不到彼此的接触．那最后一封贺卡上，他已赫然写上了＂友谊长存＂．至此，灰姑娘终于被定义为小美人鱼，她做的一切是为了＂友谊＂．友谊也好，至少还有一种感情，还有一分希望． 　　那次算不上见面的见面，我至今还记忆犹新． 　　那天特别热（３８ 度左右），我开着空调，悠闲地在家看书．突然，电话铃响了，是一位老同学，他告诉我伟他下午有一场比赛，问我去不去．我当时答得很含糊，但一放下电话我立刻开始整理头发，翻箱倒柜地找衣服．最后，我挑了一件白衬衫和一条茶色百折裙，因为我无需在他的面前刻意装束，他说过喜欢朴实的我． 　　一个繁忙的中午后，我叫了位不知情的同学陪我去． 　　我们早到比赛的学校四十多分钟，尽管我们尽量站在树荫下，但汗滴不曾间断地坠下．我想能在门口与他单独说上几句，可是每一个过去的影子中都没有他．开场二十分钟后，我进去了． 　　球场周围被一群女孩包围，我可以听见她们尖叫着伟的名字，却挤不进去．我和女友在球场旁边静静地听着，不断地望向他那边，想看他踢球时的样子． 　　终于等到中场休息，但他没有过来，眼前除了一群女生晃动的身影，什麽也没有． 　　女友问我要不要喝一杯，我像个傻瓜一样说不，眼睛则目不转睛的望着球场，因为他此时也一定非常渴． 　　那天，球场上恐怕有四十多度．我一直在周围刺心的尖叫声中默默等他看我，哪怕不经意地一瞥． 　　大约一个小时，比赛结束了． 　　我在那所学校里的长廊里等他．因为我想和他安静地坐一会儿，可过来的却是一个个女生，用一种排斥的目光盯着我，一种挑剔的目光打量我． 　　又过了二十分钟左右． 　　＂我们走吧．＂我垂下双眼． 　　＂那你要见的人呢，你不会三十八度高温等了两个小时连人影也没看见就走了吧？＂女友不解地问． 　　＂他要来什麽也挡不住他．＂一瞬间，我眼前一片模糊． 　　这一次流泪与以往不同，因为幸福已离我而去． 　　那天我第一次中暑了．谁也不明白一个傻女孩为甚麽要在太阳底下等一个三年不见的男孩，竟会等两个多小时． 　　其实，因为伟说他喜欢我那双漂亮的大眼睛，那天我没有戴眼镜，两个多小时我什麽也看不见． 　　一年又一年的往复，却无法冲淡对他的思念，发而与日俱增．但诺言的没有兑现似乎预示着什麽，可我依然用女孩特有的执著信念等着．五年中，也曾有好男孩追过我，但我却再没有那种心跳的感觉，只得婉转地告诉他们不可能． 　　我现在剪了发，短得如男孩一般，衣服也由艳色变成了暗色调．为了不引男生注意，还装得很男孩气．心里认为，女为悦己者容，即使穿得再漂亮，他看不到，又与穿着粗布衣衫有什麽区别呢？ 　　可是不知为什麽，这五年梦中，每次见到他，我们都站在同一个陌生而寂静的街道上，似乎身边有无数人影匆匆而过．我们都低着头，第一次无话可说．但每次都是我先开口，＂我们分手吧．＂心的画布如同一瞬间被泼上了忧伤的蓝色颜料． 　　后来才知道，总梦见自己对喜欢的人说分手的人有很强的自卑． 　　一天有２４小时，我８６４００秒都在想他，如果他能将眼光在我身上停住一秒，我就有８６４００秒在幸福之中，我为自己创造了一个个自己也无法相信的谎言骗自己． 　　就在充满了这种自卑感和自我欺骗意识时，我终于在分开五年后第一次听到了他的消息． 　　他已经有了一个女朋友，虽然在英国，但每个暑假她都回来看伟． 　　听到那一切时．我眼前一片眩晕，心比想象中的平静，却几乎没了跳动，很久才从惊讶的表情变为一种自嘲的笑，虽然我很想哭，却流不出泪来． 　　就像什麽也没有发生一般，我走在回家的路上．天下雪了，今年的第一场雪，我只穿了一件毛衣，却什麽感觉也没有．这时，耳边想起了那铜风铃特有的＂叮咚，叮咚＂声． 　　那一刻，我感到这五年中从未有过的心跳，感到一双手蒙上了我的眼，听到那低哑的声音在耳边地语：＂我说了会一直等嘛．＂ 　　猛一回头，就恍惚回到了五年前那个雨天，他披了件绿雨衣，站在不远处望定我，目光未到，心的电波已被他接收． 　　然而，除了我那被拉长的寂寞影子，再没有那足够为我挡住风雪的瘦瘦身影出现．不远处，一家新开的小铺窗前挂了一串铜风铃，古老的样式与我送他的相仿．铜铃像是嘲讽我一般随风＂叮咚＂响着． 　　风吹来，我才发觉有一阵刺骨的寒，才发觉自己已变成了一个雪人，才发觉不知何时，泪已流了满面．我像五年前一样，站在雪夜中哭了．不同的是，那个曾等了我两个多小时的影子，已走出了我的伊甸园． 　　也曾怨过，也曾恨过，因为我不是那种知道开始知道结束的人．我用执著等了五年，盼了五年，但我从未后悔，因为我今天等的每一秒钟都曾是他的体验，我流的每一滴泪都在补偿他的每一份心，我走的每一步都是他曾挤过公车的足迹． 　　冷静想过很久后，我才发觉我们虽然像情侣一般，心曾经很近很近，但从未有过什麽更亲密的接触，激情的言语．我一直在说：＂分开＂这个词，而没有用＂分手＂，因为我们几乎没有牵过手．我也终于明白他向我表白时，我失望的原因了——－他几乎从未说过那个最真挚的，只有情人才用的字——－爱． 　　如果说这五年，我没有去找他是因为女孩的矜持，那麽将来我更不会见他．因为，如果他心中已找不到我的影子，我的出现必使他苦恼；如果他心中依然想着我，我的出现，必会使另一个女孩伤心，我知道那种感情破碎后，难以言语的痛苦．你幸福，所以我幸福．我现在终于明白人鱼公主的心为什麽变成泡沫后还能映出太阳的光彩，因为她真心爱着的人幸福． 　　为了那个曾让我无数次心动的笑容依然灿烂，为了另一个女孩的幸福，更为了爱他，所以我离开了我的最心爱的人．我唯一的祈求就是，希望当我将风信子撒向天空时，他会快乐如昔日． 　　如果有人我后不后悔与他相知．我会回答：＂永远不会！因为他是如此不同，带给我无限幸福与自信．如果让一切重来，我依然会选择与他相识，唯一的不同是我将珍惜与他在一起的每一分钟．＂ 　　给我一千个离开他的理由，我会说那时借口，因为我有一万个理由说不． 　　夏娃在伊甸园吃了禁果后享禁了人间苦痛，但她却可以因为有了真正的爱情而道一声＂值得＂． 　　我也在伊甸园摘了一颗苹果，与夏娃不同，调皮的爱神蒙上了我的眼睛，尽管我是如此渴望它是甜美而完整的，但无论怎样咀嚼，它都是青涩而残缺的，因为我摘的是一颗青苹果，它从未成熟． 　　我不得不承认时间可以改变许多许多，但如果有人问我为了一颗青苹果而迷失自己值不值得，我的心会一如五年前，坚定地回答：＂值得，永远值得！＂