1996年 春 陆琦
…从小时候起,我的身体就很虚弱…
但是,我也拥有和其他孩子一样的小学时代,
那时到了暑假,我也会在外边一直玩耍到皮肤被晒黑。
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6月…在我刚刚进入初中的那年。
在我满怀兴致地定购了体育课泳装的第二天。
那一天,我头一次尝到了住院的滋味。
那是第一学期期中考试之前,梅雨降临不久后的一个寒冷刺骨的日子。
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下着梅雨的苍白天空。
当然,在最初的日子里,班里的同学们几乎每天都会来探望我。
出院的时候,她们也会利用周末到我家里来玩。
…但是,这一切都只发生在最初的日子里而已。
*
秋去冬来,四季流转。
住院,出院,检查…之后再次住院。我的生活也在单调的轮回着…
那些曾经被我当作『朋友』的同学们。
在不知不觉中,慢慢地变成了『熟人』。
最终,渐渐地,成为了『陌生人』。
随着岁月的流逝,我的身影也在她们的记忆之中逐渐变淡…最终消失无痕。
*
『…看来,她们似乎『不喜欢』我』
『对普通人来说,我的存在只是一个累赘』
『所以…才会被人们从记忆中抹去…』
*
『在这个只看得到自己的世界里…我送走了不知多少个季节…多少次下着梅雨的苍白天空…』
『我的英语教科书,自从1年级的期中考试以后,就再也没有被翻开过』
*
『…从那时起…我的时间就静止了』
*
明明在苦,都还是会做的,不是糟蹋我自己。
而是认为,我做那样的事情,换回自己的劳动成果,是值得的。
会发现,我不管做什么事情,都是自己去做的。
然后又硬要陪着我自己去做,然后我说不要之类的情况。
其实我都OK的,不管做什么。
如果不是,拿什么很重的东西,都可以的。
然后,又在逛街的时候,才发现,原来,我连下电梯时,推购物车的力气都没有。
然后才让朋友,推着的。
在接着,拿东西,两包都觉得实在坚持不下去。
说的好,多吃饭,才有力气。
那是因为,爷爷还在的时候,我完完全全被宠坏了。
不管是什么东西,我都不用亲自去动手,甚至就只是要去拿一箱所谓的饮料而已,也会叫人帮我拿。
还有,会因为不想吃饭,然后突然之间想吃点其他的东西,而叫人,特地去新义隆给我买小的蛋糕,买一样一样的给我吃。
我还没忘记,第五次,发烧到四十度的时候,四叔叔开车带着我去输液。
陪我一天。
我还记得,所以我不会说去因为某些事情,而恨他,最多只是嘴上说说而已。
其他的其他,我全部都还记得着。
所以,因为是亲人,同时家族的人,所以我绝对不会从心里去怨恨的。
第一次,因为身体不舒服,然后发烧,浑身发热,直到爬着,自己去浴室,冲着凉水,在来,头晕晕的,爬回床去休息的时候,在到最后,终于忍不住,打电话给姑姑,说我不行了的时候,送我去输液,因为有事忙,我知道,然后,我说,可以先去,我自己没关系的。
事实上,我根本就不知道,我等下要怎么做,输完液了要怎么办,然后现在是不是要直接在这等着,然后在这样,恍然的想一次
果然还是太任性了。因为一切的一切,都已经不一样了,改变了。
从后面,开始的,渐渐懂得,要多吃饭,照顾好自己,颓废没有用的,不要装出一副可怜的样子给别人看。
不会去说,我今天没吃饭,没心情吃饭。而是会说,这天气真怎么样,等下在去吃。
不会去说,我今天真颓废,咋样咋样的,哪里不舒服。很咋样很咋样的。只会说,MD,今天又花了多少多少钱,还哪里不舒服,真衰。
在然后,用非常乐观的心态,去过着每一天。
甚至连我都不知道为什么,会那么神经。
我会去拿着,很重很重的购物袋,那是因为我想证明我自己,一切的一切,都还是可以的,因为我想证明我自己,其实我并非就是那样的无能的,我想证明我自己,我真的还可以的...
事实上,身体,早就已经不行了...
想要,更加努力的,过着每一天,但是,以我这样的身体状况,恐怕已经,一天不止一天了的吧..
爷爷还在时候的宠爱,如今,也已经真正的明白了,为何当初的他要如此的宠爱于我了..
那是因为,当初的他,早就已经知道了,我会有一天,面临着此刻的状况的,所以他才一直那样保护着我呢。
而如今呢?
如今的我,又该如何是好呢?
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当,一个人,告诉我,她老爸老妈要离婚,所以她才会变成现在这个样子的时候。
我没有说什么。一笑而过。因为我知道,面对,这样的孩子,她只会认为,自己现在这样做,是对的,我说在多,只会被当作不理解,现状而已。
我想说的是,恐怕,还没真正的理解过,某些事情吧。
至少,还能够,看见他们的样子,至少还能够,去和他们说话,在至少,还能直接,通个电话的。
就算以上,这样都没有,是被彻底的抛弃了,那么,记住一点,至少他们,还是存在这个世界上的,至少和你,是在同一个地球上存在的。
你不必,要等到清明节的时候,去对着骨灰上,仅有的照片傻笑。
只要知道这个样子,那么你就不会,在去觉得自己,到底有哪里,是可悲的了。
是额,我没有家,至少对于我来说,现在的我,是没有家的,不同于其他病人的,他们还可以,从七楼,和家中,选择,而我,却只能一直选择七楼。
是的呢,一切,都早就已经,不同于以前了的啊...
我却,还是在,看不开些什么呢?
愚蠢吗?
可笑吗?
或许吧,连我自己,都是这样认为着的,还有些什么,不能够去承担着的吗?
恐怕已经没有了的吧,至少我还在以为着,那一切的一切...
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满足现状,这是必须的,好像,都对很多事情,表示无所谓的了。
会突然之间,被某些人给气到。
因为,他们就只会,装的自己可怜而已,就算是自己,本身就很可怜一样。
难道,就想要,博得别人的同情心吗?
真正,深陷在悲哀之中,而又坚强的人,
是最讨厌别人的同情与怜惜的。
因为对于他们来说,要的,就只是平常人的对待。
还有的,就只会,无所谓的对待而已。
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很多人,直接选择自杀。
很多人,说自杀的是傻逼。
都说的是那样轻巧。
呵呵,倒是想自杀,但是也得为,自己的一生,付责任的额.....
一定要负责任。
并且也要相信。
在这个世界上,不会有什么,所谓的奇迹出现。
但是,那不管怎么样,都还是会去,挣扎一次。就算是垂死挣扎也好。
努力一次,至少到最后,放弃自己的时候,不会觉得有遗憾。
当然,活在人生快乐处的人,就不必想着这样的事情了。
其实,我明明已经,没有选择的余地了的啊,就已经快死了的,难道不是吗?这样的我,到底却还是在,挣扎些什么的呢?
明明活不了多久的了..自杀对于我来说,不更是一种解放吗?
如果是解放了的话..那么我会更加,勇敢的去面对着每一天的..
呵呵..不,没有明天了,我清楚的知道着,没有明天...
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不喜欢,一个人,装的,自己很厉害,什么都懂一样。
那是因为,没经历过某些事情的人,是没有资格,讲什么话的。
看看,在学校里的,每一位同学、
打扮。打架、交男女朋友。
我不会去批判,也不会去,说些什么。
因为那是别人的事情,跟我没有关系,只做,有利于我自己的事情。其他的一概不管。
等到,真正的出来社会以后,就会知道,什么才是最终,重要的东西。
钱。
我总认为那是在浪费时间,可能我真的是活不久的原因了吧,所以才会这般的悲哀..因此,如此的我,又该如何,选择某些,更加令人觉得可笑的事情呢?
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什么兄弟之间的友谊,那就只是你自己在想罢了。
人不会真的说,去为了另外一个人,而付出所有。
除非这个人,本身就是一个傻子。
摸着,自己的良心,问问。
如果你和一个朋友,走在街上。
明知道,会有一辆车,把你这个朋友撞死,那么你愿意不愿意,代替你那个朋友去死!
极端了一点,之所以会好起来。
那不仅仅是因为兴趣相同,合得来,还因为。
那个人,曾经对你好过,所以你也才会,去对她好。
也就只是因为这个信念存在而已。
不想成为,背叛对方的第一个人。
支撑自己的信念,那就是,你们还是朋友。
因为是朋友,所以不能做出背叛的事情来、
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嗯额,然后,逐渐的,已经不会在去对谁说,内心深处,最深的想法了。
有多忧郁,我从未去,想那些事情。
真的,就这样,每天过着每天,我不会有,其他的想法。
当然,处在奋斗之中的人,不会有这样的悲观。
果然还是被人,影响到了额。
有多久,没任性了,我不知道。
纵使对着,最亲近的人,都没有,说出我心中,最真实的感受。
只是说,搞不好,明天就去跳楼自杀而已。
不要想太多了,真的额...
何时起,这样的心结,已经打不开了。
很久以前,我忘记了,已经打开了,
然后对我说,只要有钱,这样就行了。
以这样的心态,然后,虚度的每一天,努力着。
因为知道,不会有谁,真正的了解,在你心中,到底是在想着些什么...
不会有谁,真正的关心你。
所谓的话,我已经听的够厌烦的了。
嗯额,从以前,听到现在。
呼吸一口气,这样算是美好的,至少对于我而言呢。
存在着的意义,不想被当累赘。
谢谢了,不会有第二次,在倒在谁的怀里。
不可能的,看了两年了,已经好了。
我不是,都坚持下去而已额。
也不会在这种时候,说些什么。
几乎是,每一次,都不知道,到底是在想些什么的.....
有点控制不住的,控制不住的,
太虚伪了,对谁都说没事额,
不过,既然都写日志了,也代表,已经释怀了吧。
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只能说,有任性,想要发泄的时候吧。
躺了五天,没能释怀。
越大,越不行。
就快要,变成,最先开始的自己了。
不过,算了,如果,保持十年前的状态,那也是好的、
至少,对于我来说,什么样,才是最舒服的,这样就行了。
果然还是,不适合那种,开朗的对着谁都傻笑的人额。
豪爽,还是做不到的吧。
嗯额,不管是什么,
数数,这样,在这短暂的,人生中,距今为止,消失了多少人。
七个人,嗯额,前两个,不用去说,后五个,直接,是连哭的力气,都没有了。
很难想象,在崩溃的边缘,怎么过来的。
只要钱,就够了,呵呵,所以我才,不会去关心我的亲人。
真害怕呢,对的,害怕在出现第八次,
不过,不久了吧,应该,因此,我甚至连一句话,都不会去说,我害怕着,
害怕着,下一次,又是那样的。
我最担心的事情,那是,每一次,一个电话,或者,被叫到哪里,然后,那里,灰灰的,没有开灯,几个人,在那讨论着,我厌倦了。
厌倦了,记住,从那次,会想拿起手机,玩QQ开始。
呵呵,因为想转移开注意力,那个时候,那次,是对着,双燕的来电哭的吧。
我忘记了,明明知道会有着,那一天的,哭起来太逊了,但是,控制不住。
什么心痛,什么伤心,狗屁,
没有的,脑袋一片空白,直接倒下,然后突然惊醒,在接受事实,最后,眼泪止不住的流,不是大哭,而是,默默无声的哭,抽泣着,没有声音,没有声音....
这样反复的。
经历了,五次,嗯额,前两次,我没有印象的,还太小了吧。
嗯,如果我说,我忘记了,那是骗人的。
没能释怀了,即使我表现的,无所谓额。
果然,是因为,已经快到了呢。
真希望,有人骂骂我额,这样的话,或许会好点的吧,
最后,变成了,原来的了,果然这样,还是不行的。。。
是我自己所想的吧,呵呵。
不会在笑了,对于我来说。
够了,已经够了。
原来的自己,最开始的那个时候。
什么时候,会结束,我不知道,。
或许,永远都结束不了吧,
停止了也好。
就像很久一样。
谁,告诉我怎么样,我说,哦。
然后,假装,什么都不知道了,呵呵。
已经。nobody,
对,一直活在自己的世界之中...
从我住院开始,就一直活在我自己的世界之中,如此悲哀的,无法选择所谓的目的地,我到底是怎么了,谁来告诉我..我怎么了...呵呵...