由於我們尤大女主從來沒有走過桃花運，所以這突如其來、兇猛無比的春天的氣息便把她搞得神經兮兮。她一直擔心情場得意的代價是否是賭場失意？正所謂,魚與熊掌，不可得兼。於是神經高度敏感的尤小童開始注意到很多以前沒有注意到的問題。比如說毫無鄰里觀念的樓上學姐，總是在晚上10點之後開始跳繩；再不然就是樓下無厘頭的學妹大半夜地大喊大叫，仿佛見鬼，又仿佛殺豬——這些對於擁有老奶奶習性、需要早睡的尤宅女來說，是非常難以忍受的事情——成為了繼蟋蟀之後，尤小童連夜失眠的最佳理由。 當然，明眼人都是看的出來的。這廝明顯是春心蕩漾以致難以入眠。但是不用太久，她就不再需要為這些事情失眠了。因為有人會“很體貼”地從中作梗。 話說，傅明傑自從知道了一起打籃球的那兩個男生沒品位地追求尤小童的事之後，他就決定要以自己男人的廣闊胸懷去和這兩位男士分享世界上有一片亞馬孫雨林的事實，他一定要好心地提醒他們不要吊死在一棵不知名的怪樹上。於是他就分別找了兩個人來談話。 傅明傑不記得是哪部電影裏說：談戀愛就像放屁。總之他從這裏來了靈感。他對那兩位男士說：“我不知道你喜歡她什麼。有人說當你想像你喜歡的人放了一個屁，你是覺得可愛而不是噁心，才代表你真的喜歡她。那你是覺得……？” 結果那兩個男人紛紛在冥想狀之後，露出一絲尷尬的厭惡。傅明傑心中一股勝利的喜悅油然而生。他也不知道為什麼破壞尤小童的姻緣會有這般的快感。並且他也不明白自己為什麼想得出這種打壓方法。而他更想不通的是，在他說出那些話的時候，他的腦海裏同樣浮現了尤小童放屁的樣子，然而，他居然一點也沒有覺得噁心，反而覺得頗有喜感，差點就沒控制住想笑的情緒。 這些事情尤小童都不知道，也不會知道。她能知道的就只是，她的桃花銳減到每週收一封——與其說是情書，毋寧說是恐嚇信的——匿名信。並且最近她走在路上的時候，要麼就被自行車毫不猶豫地碾了過去，要麼就在十字路口差點被摩托車撞。當然，這個時候及時出現了一個人來英雄救美。只是這位英雄在救完“美”之後，就頭也不回地匆匆離去了。導致被救的美人都沒來得及道一句“多謝大俠救命之恩，小女子無以為報，唯有以身相許liao。”…… 哎，感情的春天果然也是有倒春寒的。 這件事情被傅明傑知道之後，唯一的評語就是：“你的正面太嚇人了。” 嚇人就算了。尤小童大概是由於近來春風得意，竟然自負地把劉海全部梳起來，露出一個會發光的大額頭。傅明傑看見後的第一個反應，就是用手在某人的額頭上做叩門狀，然後問道：“有人在嗎？” 囧||| 哎，這樣的事情為什麼會發生呢？ 完全是由於某人自作孽地找傅明傑一起吃飯。某人為什麼要自取其辱地找傅明傑吃飯呢？純粹是因為某人覺得太久沒有見到傅明傑了…… 完了完了……某人已經……淪陷了…… 話說這天食堂生意非常好，隊伍秩序非常差，所以除了臉大以外哪里都小的尤小童擠了半天也沒有擠到前列。 傅明傑說：“快點！用你的背面去排隊！” …… “你怎麼好意思在一旁比手畫腳！你不懂得什麼叫憐香惜玉嗎？”尤小童非常不滿地叫嚷。 “我就是懂什麼是香什麼是玉，所以才對你比手畫腳啊。”傅明傑一邊笑，一邊往排隊的人群裏擠。男主角的嘴巴非要那麼jian嗎…… 然而還沒有完…… 好不容易擠到飯了，傅明傑還要再損一句：“原來你的背面也沒有用武之地。” 面對傅賤賤，尤小童選擇了沉默是金……她一定不知道，有一句話說：馬善被人騎，人善被人jian…… 傅明傑三下五除二解決了雞腿之後，用嘴巴叼著骨頭問：“我的垃圾桶呢？”然後用一種非常天真單純的孩子般的目光看著尤小童。 尤小童讀懂了。他的眼神是一首抒情詩：啊！你是我的垃圾桶！ 我踢！尤小童腳比腦筋轉得快…… 傅明傑叼著骨頭悶哼了一聲，活像一隻受氣的大狼狗。 正所謂：賤人者，人恒賤之…… “你欠扁嗎。”傅明傑機械地為啟雙唇，擠出這幾個字來。那根雞骨頭像烏鴉嘴裏的肉，由於地球引力的關係，垂直地掉在了褲子上…… 尤小童頭也不抬、條件反射般地自嘲：“我已經很扁了，不勞駕了。” 聞言，傅明傑毫無形象地噴飯了……女主角已經開始沒鬥志地逆來順受了…… 那根命途多舛的雞骨頭最終被傅明傑安置在了桌子上。而對面那位埋頭苦吃的女主角的右眼皮開始一下一下地跳起來了。最近由於失眠，經常發生這樣的事情。 “我問你一個很認真的問題。”尤小童抬起頭對傅明傑說。 “嗯。”傅明傑沒心沒肺地隨口答應。 尤小童醞釀了半天說：“右眼跳是財還是災？” “……左眼跳財，右眼跳災。”傅明傑都要昏了，“拜託你不要那麼迷信。奶奶。” “是真的啦~”尤小童很激動地說，“我上次跳的時候，就摔倒了……” “碰巧吧……”傅明傑無力地說。 “不是！”尤小童如此斬釘截鐵的原因是，“是你從後面推我！” …… “我怎麼不記得。”傅明傑不痛不癢地說。 “你當然不記得了……”尤小童很怨念地說，“摔倒的又不是你……” 傅明傑和尤小童對視了兩秒，然後說：“我問你一個很認真的問題。” “嗯。”尤小童很慎重地點了一下頭。 “你把手伸出來。”傅明傑說。 尤小童乖乖地把左手伸了出來。 傅明傑說：“你可不可以告訴我，為什麼豬蹄有五個指頭？” 尤小童還沒有來得及意識到自己瘋狂加快的心跳和緊張、期待、不安夾雜的心情時，就被傅明傑這樣地打擊了…… 傅明傑完全沒有注意到尤小童微妙的感情變化，就前俯後仰地大笑了起來。當然，沒有注意到是應該的，無感的某人自己都沒有注意到…… 傅明傑樂此不疲地繼續說：“我問你一個很認真的問題。” “豬蹄為什麼有五個指頭！”尤小童替他說了…… “不是。”傅明傑說，“你轉過去一下。” “為什麼要？！”尤小童不爽地耙飯。 “你轉一下。”傅明傑又說了一遍。 沒志氣的某人就轉了…… 然後傅明傑說：“好了，你轉回來。” 某人又聽話地轉了回來…… “為什麼豬會長頭髮？”傅明傑強忍著笑意問完之後，就開始爆笑不止了…… “傅明傑，你今天……特、別、賤。”尤小童非常後悔自己找他出來吃飯。她一定是哪里接錯線了，是的！ “人不犯賤枉少年。”傅明傑對自己的這些伎倆還滿自鳴得意的…… 尤小童完敗了……她決定快點把飯吃完，趕快逃離傅明傑的魔掌。結果不知道是不是吃的太快了，居然有點反胃的感覺。 傅明傑說：“你肚子裏有蛔蟲吧。去買殺蟲劑噴一噴。” “我都這樣了你還……說。”尤小童有點真的要生氣的樣子了，“吃完了啦！快點端走啦！” 然後傅明傑就雙手扶著尤小童的頭，作勢要把那顆頭端走。 結果發現這個笑話快把某人引爆了。 傅明傑可不想把她真的搞怒了，不然事情就很難辦了……最後他只能抓著尤小童到藥店，並且堅持說她是因為肚子裏有蛔蟲，要買殺蟲藥什麼的。 到了藥店，尤小童在傅明傑地威逼利誘之下，憂鬱地開了口：“老闆，給我驅蟲藥。” “驅蟲藥？”藥店老闆問，“你幹嘛吃驅蟲藥？” “我反胃。”尤小童說。 “那反胃有很多可能性啊。胃炎啊什麼的……”藥店老闆一邊拿驅蟲藥，一邊眉頭緊鎖地看了一眼尤小童旁邊的傅明傑，然後補充道，“懷孕也會反胃哪~” q囧p 老闆！這個玩笑不！好！笑！好不好！