刚刚认识的时候，单单因为觉得对方很与众不同，所以在心里种下了一颗比对平常人更为强烈的“好奇心”。 做了朋友之后，才发现其实和你在一起的时候，自己总是笑得合不拢嘴。我至今都还很好奇，当时的我到底在笑些什么，只知道自己的心情从来没有像离开你之后那样的低潮。尽管如此，我会不时地搞个莫名其妙的忧郁症，来取得你更多的关心和问候。 我开始不自觉地想要和你多多地呆在一块儿。可是，却因为自己这种莫名其妙的倾向而开始疏远你。我犹豫不决，不知道该怎么去面对你：虽然我喜欢和你在一起，却又害怕你觉得我的“喜欢”越了界。我很矛盾，但是却很喜欢这种让人沉醉的矛盾。 再后来，关于我们两个人的传闻在年级和学校都传开了——刚强、从不服输的你丝毫没有退缩，而本来就开始产生奇奇怪怪情绪的我，再次被羞涩绊住了脚。 是你，后来大方地告诉我说你喜欢我。 当时心里小鹿乱撞的我只是微微一笑，我心里的愿望实现了：不知道从几时起，我不断地祈祷那些令我困扰的传言是真的。可是我很被误导，我总是错误地认为你很讨厌那些谣言，更不会希望它们是真的。后来发现，我误会你了——你之所以会当着我的面对那些说闲话的人凶，是因为你知道我很困扰。 我也喜欢你，可是我从来没有对你说过。我知道你是知道的，我知道即使如此，你还是很期待我当面的回应，我也知道疼爱我的你是绝对不会勉强我的。所以，我利用了你对我的纵容，变本加厉地开始回避我对你已经根深蒂固的真心。 了解我的你开始帮我找理由了：失忆的我毫无选择；出国的我事在必得；回国的我忧虑重重。所以你的耐心等候，你的宽容大度，你的永不言弃一直都是我任性的理由。 你，用你的爱，那永不断电的能源，一次一次地将我宠坏，坏到连你自己都不认得我了——所以，你选择了离开，单向地认为我要的是安全感，一意孤行地决定要改变自己的生活圈子，好让我更安心地依靠你。 你错了，我要的只是那个我一直以来能够任性的唯一的理由——你的爱。 你的不告而别，来得太突然了。就连一直被你夸细心的我，都没有察觉任何的征兆。或许，应该说是你太了解我的“细心”了：那是个不全面的，老是因为逃避而忽略了你的。所以，你完美的避免了能被我察觉到的细节。 真相，让我的心毫无选择地干枯着。你是我的养分，没有了你，我的心思也无法正常运作。也是因为你的突然失踪，我瞬间发现了自己是多么的需要你——我开始强烈地寻找你，我需要你那霸道的宠爱，我需要你那我唯一没有办法完全读懂的眼神，我需要你那等候我多年的、真真实实的存在——否则我将无法继续现在的生活。 我是需要你的！你做的任何改变都是多余的，因为你从我们认识的那天起，你就在以你最原始的样子，不断地给予我力量。可是为了我，为了我能更安心地和你一起生活，你不顾一切地去了，去改变你的现状好让我更加安心地和你在一起。 我谢谢你的用心。 同时，我对你的爱也完全被开启了——我不要你离开我，不要你为了我而做冒任何险，更不要你因为保护我而失去自己的性命。