（4） 正当如来要回天竺，而观音叫上猴子跟她一块儿上如来办公室拿银子。她心里很高兴这一回终于敲了如来狠狠一笔，出了一口恶气。当然还是有点感激猴子，没有他不可能这么顺利的。她叫上猴子还有一个原因，关键如来说话从来都只是放屁。 突然一声暴喝，“站到起！”众人寻声望去，原来是一个手拿三角钢衩的头上秃了好多的家伙站出来吼道。 如来、观音和孙猴子你看看我我看看你，不知所芸？ 这时玉帝坐不住了斥责道：“二郎神，你癫瓜了啊！要爪子？” “玉帝我在重申一哈，我早已经改名儿了，老是叫二啊二的不爽，他们总是往歪处去想。叫我三郎神OK！” “花痴？”孙猴子惊奇质疑道：“你个花心大罗卜，书上明明写着你叫二郎神嘛。乍个可以擅自改名？” 玉帝无奈叹声息后摇摇头道：“哎，现在改名儿太多瓜了，郁闷得很啊！” “如今改名字早已经不稀奇了，”如来接着道：“做变性手术那才叫新闻啊！” 三郎神不宵一顾道：“我举双手反对观音做猴子的女朋友，” “啥子？”众仙无不惊讶。 孙猴子一听又激动的跳将起来，但听‘当’的一声接着他大叫‘哎哟’一声并掉 在了地上一手摸着头指责起了玉帝道：“玉帝老儿你这天花板是啥子材料整的？” “不晓得撒。”玉帝忍住笑道：“什么时候装的修我都不晓得的。” 顿时众仙官都忍不住窃笑，但都害怕猴子发觉被他打成原包装。还是观音走到他身旁关心问道：“我的达令，你没事吧？”观音看了看天花板后微微一笑后道：“是钢板撒。” 这一声我的达令，顿时让所有在场的人全身起鸡皮疙瘩不由得冷冷颤抖一下。如来摇摇头喃喃自语道：“乱了啊！”他心里在想一些事情，唐僧喜欢观音。而孙猴子点明了要她，观音却一下子和猴子纠缠不清。现在突然半路杀出一个程咬金——三郎神。然而如来自已对她也有点哪个。好乱啊！这纯粹就是一本情癫西游嘛。 “哦，姐姐我莫得事得。”猴子瞥了一眼三郎神。而他正仰天大笑，当看到观音走了过来便停止了大笑，观音围着他转了一圈后嘲笑道：“就算你把你那两条蹄子举起来四只手反对，也是没有用的。再说了，你头上这么不富裕，局部包围中原的造型早已经不时髦了。你现在早已经变成了过时代的产品了，而且你还没有我的猴子长得帅气。”她说猴子长得帅其实从根本利益出发是那五百万两银子。 孙猴子一听这话心里乐癫得要死。 突然三郎神丢了钢衩‘嗵’的一声跪在了观音脚跟前抱着她的脚乞求道：“求求你了啊，音姐姐不要离开我啊！” “爱情不是求来的。”观音冷冷道：“你长得不帅你要承认，你长得丑你不能反对。你起来吧，是个爷们儿就得拿出爷们儿的尊言。” “音姐我有钱了。”三郎神忽然从怀中摸出一个东西来道：“我为这个‘发陀光’品牌的洗脑壳水代言过广告，他们的广告语是：要想发光光，早用发陀光，耶！完了他们还给了我一两银子。我可以请你去吃饭碗麻辣鸡屎（丝）面撒！” “现在的爱情不可能光是一碗面能养活得了的。”观音缓缓开口道：“你已经活在退化的路上了。” 孙猴子走上去一把抢过‘发陀光’一看仰天哈哈大笑后道：“发陀光过铲铲，你瓜的嗦？人家明明写的是‘发脱光’洗发水。没文化哩！那时候叫你好好去读书，你却只想着去泡妹妹耍。”话毕猴子一激动又要跳起，被观音一把拉住斥责道：“跟老娘规矩点，不准跳。” 孙猴子笑笑后指责起了三郎神道：“你个瓜娃子，代言这么烂的洗发水，这就是犯罪啊！你晓不晓得你会害死很多人的，” “我高兴你咬我。”三郎神忽然捡起家伙指着猴子狠狠地截断道：“就算是这样，我高兴说声对不起，不高兴哪个我都不甩。” 观音一听忍不住了向猴子道：“太不教话，给老娘捶。” “要得。”孙猴子点头应道：“不给他上上课，还以为全天下的老师都下岗了。” 于是乎他们大战在一起，浑天黑地。顿时整个灵宵宝殿摇摇恍恍，吓得玉帝躲在了宝座后面，众仙纷纷四下找安全地方躲避。 很快猴子占了上风把三郎神打趴下了，并骑在了他身上一手扯住他并不太富裕的头发，一手握拳道：“想不到你这么不经打哈。” “哼。”三郎神撇撇嘴道：“要不是我那条啸天犬前几天得流禽感死了，你根本不是我的对手。” “瓜娃子。”孙猴子道：“格老子的还敢嘴硬嗦。”话毕使劲扯他少得可怜的头发。顿时三郎神痛得大叫求饶道：“猴，猴哥别，别轻点儿，给我留点种哈。” 孙猴子哈哈大笑后一气之下把他头发全扯光了斥责道：“给老子记到起，这就是你乱代言洗发水冲动的惩罚！” ~~~呵呵~~~~。 “我们GO！”观音看了看猴子说。